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Witze | adri.b


Witze
Men suc
Witze:

Über guten Geschmack lässt sich bekantlich streiten...
Aber ich denke wir sind alle Alt genug um zu entscheiden, was
lustig ist und was nicht. Hier könnt ihr euch gleich mal testen..hehe.

Im Nonnenkloster. Der Gärtner sonnt sich nackt. Eine Novizin fragt ihn was er da
zwischen den Beinen habe. <<Den Baum des Lebens. Wenn Du ihn streichelst,
wächst er.>> Gesagt, getan, und siehe da der Baum wächst. Später erzählt die
Novizin der Oberin, was ihr wiederfahren sei. Diese meint:<<So ein Schwindler!
Mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho. Ich hab ewig drauf geblasen,
aber keinen Ton rausgekriegt.>>»

«Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Fuechse.
Er sagt zu ihnen: ´Eure Mutter fick´ ich auch noch´, und hoppelt davon.
Am naechsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt,
und seinen Spruch ablaesst, kommt ploetzlich die Mutter aus dem Bau heraus
geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Fuechsin will ihm folgen,
bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang
wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: ´Eigentlich
hab ich ja keine Lust, aber ich hab´s den Kindern versprochen....´»

«Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Ploetzlich bemerkt sie,
dass sie ihre Regel bekommt. Ueber Funk verlangt sie nach Abloesung. Nach
drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse
faucht ihn an: ´Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch voellig
besoffen?´ Der Kollege lallt: ´Ja weisst Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch
hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine
Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat
Guenther einen ausgegeben, dann hat...´»

«Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktluecke und eroeffnet auf seiner Farm
eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei
Loecher rein. Fuer ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen
Schniedel reinhaengen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der
Nachbarranch und probiert das erste der drei Loecher aus. Nach zehn Minuten
ist er total erledigt und meint: ´Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern,
aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???´ Der Bauer:´Das war meine
Frau.´ Ein paar Tage spaeter kommt der selbige wieder und steckt seinen
Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drueckt er voellig
entkraeftet seine Kohle ab und fraegt:´Oh Mann, das war Obersahne, sag mir
bitte- wer stand hinter dem Loch???´ Der Bauer:´Das war meine Tochter.
´ Wieder ein paar Tage spaeter probiert, wie kann es anders sein, unser Freier
das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum
Bauer hin:´...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen,
wer war hiner der Mauer????????´ Der Bauer:´Das war meine
Melkmaschine, die laesst nicht unter zwanzig Liter los!!´»

«In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare,
chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: ´Wissen Sie, es geht
mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle waere ich in Zukunft beim Gruppensex
vorsichtiger!´ Die junge Mutter grinst: ´Was heißt hier vorsichtiger?
Sie koennen froh sein, daß der nicht auch noch bellt!...´»

«Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus enpfangen.
Petrus fragt die Erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und
sie sagt: ´Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt.´ Petrus:´Na gut,
wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur
Zweiten: ´Und was hast du gemacht?!´ Die Zweite will gerade antworten, da fällt
ihr die Dritte ins Wort: ´Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, lass
mich erst denn Mund ausspülen...´»

«Fragt der Vater den kleinen Sprößling: ´Hast du deine kleine Freundin eigentlich
schonmal geküßt?´ ´Na klar!´ ´Und, was hat sie gesagt?´ ´Keine Ahnung, sie hat mir
mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!´»

«Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln sich die vergammelsten
fettesten und häßlichsten Frauen rum die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt
auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- DM die Antwort. Er fällt aus
allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher
ist es billiger gibt man ihm zu wissen. Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er,
sagen wir mal stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders
toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte...
Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- DM. Es wundert ihn schon,
denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß.
Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer.
Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk. Er geht noch ein
Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen.
Er sieht ein Claudia Schiffer Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr
sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- DM
bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt
ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette
raucht fragt er verwundert: ´Ich kann das nicht verstehen. Unten die häßlichsten
Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard aber sehr teuer. Und hier
oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das.´ ´Oh das ist ganz
einfach´, sagt sie, ´unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du
vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!´»

«Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche.
Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig: ´Es macht
dir wohl riesigen Spass!´ ´Ja, schon´, sagt Hanna, ´aber da muss ein Zipfel
meines Schals mit hineingeratensein...´»

«Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere:
´Woher hast Du denn die blauen Augen ?´ Sagt der: ´Ach, ich war neulich im
Kaufhaus einkaufen.´ ´Und?´ ´Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren.´
´Und??´ ´Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen
Minirock an.´ ´Ja, und???´ ´Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte
zwischen ihren Po-Backen.´ ´Und????´ ´Na - da hab´ ich ihn dann halt rausgezogen.´
´Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?´ ´Als ich nun eindeutig
festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock
wieder zurückgesteckt......»

«Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
´Da oben links ist ein Haltegriff!´ ´Danke, ich habe schon einen!´ ´Ich weiß,
aber ich muß jetzt leider aussteigen.´»

«Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem
18jaehrigen Maedchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt,
und das 18jaehrige Maedchen wird 19.»

«Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: ´Herr Doktor, ich glaube, ich werde
impotent!´ ´Und wie äußert sich das?´ ´Gestern nachmittag dreimal, in der
Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!´»

«Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: ´Letzte Woche hatten
wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle
Leichenteile zu finden.´ Der Zweite: ´ Das ist doch nichts. Vor drei Wochen
wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen,
damit er in den Sarg paßte.´ ´Ach,´ sagt der Dritte, ´neulich sprang eine Nutte
aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um
das geile Grinsen wegzubekommen...´»

«Wie wechselt ein Dinosaurier einen Tampon ? Altes Schaf raus, neues Schaf rein !»

«Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft
laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: ´Vielen Dank,
jetzt hast Du einen Wunsch frei.´ ´Was ist denn für mich drin?´ ´Vorerst noch Sand.´»

«´Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe.´ ´Mann, bist du aber schnell.´»

«Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt
erzählt die Frau: ´Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress.
Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeraeumt. Nicht die Franzosen
sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die
längsten Penisse, sondern die Indianer.´ Darauf der Mann: ´Entschuldigung,
ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski.´»

«Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt
Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen
Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch
zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich
beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem
Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und
sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach hause, setzt sich ins
Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: ´Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties.´ ´Hast Du getanzt?´
´Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der
Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert.´»

«Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette...»

«Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: ´Du, ich habe ´ne
neue Stellung!´ ´Kümmer dich lieber um Arbeit!´»

«Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
Eine feuchte Nase.»

«Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: ´Oh, ich brauch´s jetzt
mal wieder richtig oral!´ Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab. Danach
merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein ...
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