Un tip si o tipa fac dragoste.
El ii zice: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
Ea ii zice: "Iubitule eu o sa-ti spun Peugeot, ca esti al 407-lea!!
_____________________________________
Doamna Popescu se decide sa-i fie pictat portretul de un pictor renumit.
Ajunsa fata in fata cu pictorul, ii spune:
-Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un
colier cu un diamant imens agatat de
el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini, si o brosa
frumoasa cu rubine la piept!
-Dar doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre
aceste giuvaeruri!
-Stiu, zice dna Popescu, dar sanatatea mea este foarte precara, iar
sotul meu ma inseala cu secretara sa.
Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori, si vreau ca tarfa aia
sa innebuneasca cautand dupa aceste bijuterii
______________________________________________
Ion si maria mergeau pe strada.
Maria ii zice lui Ion: ma Ione, io is lezbi.
Ion: ce-i aia?
Maria: vezi femeia aia de pe strada?
Ion: da o vad si cei cu ea?
Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Sta Ion un pic dupa care zice:
-Tu Marie, cred ca si io is lezbi. by maRco
Un tigan intra intr-un bar si se aseaza pe scaun. Se uita la barman,
barmanul se uita la el.
Tiganu zice: Un rom!
Barmanul: Te-am vazut da-te dracu.
__________________________________
Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu
exceptia penisului. Asa ca se
duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua
batrane se plimbau pe plaja si
observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi
placeau, la 40 umblam dupa ele,
la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara...
Acum, am 80 de ani, nenorocitele
cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.
_________________________________
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.
Intreaba agresiv pe primul retinut:
“Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?”
Ostatecul raspunde: “Da!”
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba
acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde: “ Eu nu te-am vazut ... dar te-a vazut
nevasta mea!
________________________________
Un jucator de Counter Strike moare.. si Dumnezeu il trimite in iad. Dupa 2 saptamani il suna diavolul pe Dumnezeu disperat si ii zice: -Doamne ce mi-ai trimis aici. Nebunu' asta mi-a daramat toate cazanele, mi-a omorat toti diavolii, a stins si focul, si tipa in gura mare "UNDE DRACU SE PUNE BOMBA
_________________________________
O gagica faina se duce la ginecolog. Ginecologul cand o vede, intra in calduri. Ii spune tipei sa se dezbrace. Dupa ce se dezbraca, doctorul incepe sa o pipaie cu foc si o intreaba: -Stii ce fac acum? la care gagica ii raspunde: -Da, faceti un examen dermatologic. -Corect, raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze sanii... -Stii ce fac acum? -Da , ma verificati de cancer la sani... -Corect, raspunde doctorul, dupa care isi da pantalonii jos si i-o trage pe la spate. -Stii ce fac acum? -Da. iei SIDA ... :))
____________________________________
Bula iti iubesti tatal?
-Nu ca ma bate!
-Bula iti iubesti mama?
-Nu ca ma bate!
-Dar tu pe cine iubesti?
-Eu iubesc echipa steaua k am auzit k aia nu bate pe nimeni
_____________________________________
Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
__________________________________
