BoA lEiTuRa
Uma velha e conhecida prostituta morreu. Já dentro do caixão, o joelho direito disse para o joelho esquerdo: "Enfim juntos!"
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Um homem chega para sua amiga e pergunta: -Você transaria comigo se eu te desse um milhão de dólares?
A amiga responde: -Huuuuumm... Um milhão é uma quantia razoável... Transaria sim!
O rapaz insiste: -E por 20 reais? Você transaria comigo por 20 reais?
A moça fica injuriada: -20 reais???? O que você pensa que eu sou? Uma prostituta?
O rapaz diz: -Isso já ficou decidido na minha primeira pergunta. Agora é só uma questão de preço.
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Duas mulheres discutiam no meio da rua:
-Seu filho é um sem-vergonha! Ele transou com minha filhinha de onze anos!!!!
-De jeito nenhum. Ele só tem doze anos e ainda não é capaz de uma coisa dessas. Vou mostrar o tamanho do pintinho dele, quer ver?
A mulher abaixou a calça do menino e segurou o "objeto da polêmica". -Olha só como é pequenininho e...
O filho interrompe a mãe: -É melhor a senhora tirar a mão daí ou a gente vai perder esta causa...!
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-Garçom! Tá faltando uma garra no meu caranguejo!
-Meu senhor, lá no fundo do mar é comum dois caranguejos lutarem pela mesma fêmea. E o perdedor pode ficar sem uma de suas pinças...
-Ah, é???? Então me traz o que ganhou a briga!
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Um baixinho entra num boteco barra-pesada e berra:
-Tem algum valentão aqui com coragem de sair na porrada com outro valentão????
Do fundo do bar vem um grandalhão de 2 metros de altura na direção do baixinho que não perde a calma e grita:
-Muito bem, muito bem! Já temos um... Agora só falta outro valentão para brigar com este!
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Dois amigos bebendo em um bar... a certa altura, um estava duvidando da masculinidade do outro:
-Se tu é homem mesmo me prove! Você terá que passar por 3 testes: 1)Beber dois litros de cachaça, 2)pentear um leão e 3)transar com uma virgem!
O outro topou: Bebeu os dois litros de cachaça e ficou mais bêbado do que já estava. Entrou na jaula do leão e minutos depois saiu de lá todo rasgado e gritando: -Cadê a virgem que eu tenho que pentear?
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Duas mulheres se encontram depois de muito tempo:
-Há quanto tempo! Você se casou?
-Com um advogado. E um homem muito honrado!
-Ué, mas isso não é bigamia?
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-Pastor, é o senhor que separa as mulheres do mal?
-Sou eu sim, meu filho.
-Então separa uma pro sábado pra mim.
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Um sujeito entra num bar abraçado a dois mulherões:
-Me vê duas Cocas.
-Família? -Pergunta o balconista.
-Não. São putas mesmo, mas estão morrendo de sede.
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Briga num bar. Um judeu dá porrada num chinês.
-Isso é pelo que vocês fizeram em Pearl Habour.
-Mas quem bombardeou Pearl Habour foram os japoneses.
-Japonês, chinês, coreano, é tudo a mesma merda.
O chinês passa a encher o judeu de sopapo.
-Isso é por vocês terem afundado o Titanic.
-Mas quem afundou o Titanic foi um iceberg.
-Iceberg, Rosemberg, Goldemberg, é tudo a mesma merda.
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O que você faz pra uma loura rir no sábado?
Conte uma piada pra ela na quarta-feira.
Como morre o neurônio de uma loura?
Sozinho.
O que uma loura falsa e um crioulo têm em comum?
Ambos possuem raizes negras.
Como manter uma loura ocupada?
Escreva "vire por favor" nos dois lados de uma folha de papel.
O que é uma loura com uma peruca morena?
Inteligência artificial.
Quando é que uma loura burra tem dois neurônios?
Quando está grávida de uma menina.
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Duas louras:
-Está com algum problema no jardim?
-Ora pois, uma praga está infestando as minhas plantas.
-E o que estás fazendo?
-Estou colocando DDT.
-Ora, não sabes que DDT está proibido porque causa câncer?
-E eu lá estou preocupada de como vão morrer essas pragas?
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Dois clitóris se encontram:
-Me disseram que você é frígida.
-São as más línguas...
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O menino pergunta pro pai:
-Pai, o que é clitóris?
-Pô, meu filho, por que você não me perguntou ontem à noite? Eu tava com a resposta na ponta da língua!
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Um espermatozóide pergunta pro outro:
-Quanto tempo falta pra gente chegar ao ovário?
-Calma, falta muito, a gente acabou de passar pelas amígdalas.
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-Alô, Paulo, vou fazer uma suruba aqui em casa. Tá a fim de vir?
-Quantas pessoas vão?
-Se você trouxer sua mulher, são três!
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-De quem é esse ouvidinho? De quem é esse narizinho? De quem é essa mãozinha? De quem é esse pezinho?
-Ah, doutor, não sei, esse depósito de cadáveres tá uma bagunça do caralho!
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Um sujeito encontra o amigo todo machucado, cheio de hematomas e feridas.
-O que houve, rapaz?
-É que eu apertei o peito de minha mulher.
-Ora, eu também aperto o peito da minha mulher, mas ela gosta, fica excitada, me faz carinho...
-Mesmo quando você aperta o peito dela com a porta do carro?
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-Ei, doutor, por que o senhor está com o supositório atrás da orelha?
-Ih, caralho! Onde será que enfiei minha caneta?
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O médico fala para seu paciente:
-O senhor só tem 3 dias de vida!
-Que isso???? Quero ouvir uma segunda opinião!
-Então tá: O senhor é feio pra caralho!
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-Doutor, depois da operação eu vou poder tocar guitarra?
-Claro, perfeitamente! Não só tocar guitarra, como em três dias o senhor já vai estar trabalhando normalmente.
-Ah, doutor, o senhor é bom demais. Além de me ensinar a tocar guitarra, ainda vai me arranjar um emprego!
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-Doutor, eu estou com sífilis, herpes genital, meningite e AIDS.
-Não se preocupe. Entre naquele quarto que irei lhe ministrar a dieta da pizza.
-Mas, doutor, pizza? Isso vai me curar?
-Não, mas é a única coisa que dá para passar por debaixo da porta.
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-Meu amigo, o senhor só tem quatro minutos de vida!
-Quatro minutos, doutor? E o senhor não pode fazer nada?
-Em quatro minutos? Bom, se o senhor quiser posso fritar um ovo...
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O médico se aproxima do paciente:
-Tenho duas notícias, uma boa e uma má. Qual você quer primeiro?
-A má, doutor.
-O senhor só tem mais dois dias de vida.
-E a boa notícia, doutor?
-Tá vendo aquela enfermeira gostosa ali? Tô comendo!
um belo dia a professora falou aos alunos: - vamos dividir vcs em tres classes media, pobre e rica.
- Ricardinho meu amor fique na classe rica ,
andrezinho meu querido fique na classe media e joaozinho seu fdp fique na classe dos pobres. - vcs vao ter q fazer uma frase sobre obvio. No outro dia de manha a professora pediu:
- Ricardinho meu amor como e a sua frasse?
Ricardinho: Acordei de manha vi q o meu pai saiu com a ferrari e era obvio q a eclipse tava na garragem.
a professora pergunta: andrezinho meu amor como e a sua frase?
Andrezinho: Quando a cordei de manha vi meu pai saido com o palio mais era obvil q o fusca tava na garragem.
-Joaozinho seu fdp como e a sua frase?
Joaozinho: Quando levantei de manha meu pai foi buscar o jornal mais e obvil q ele pegou o jornal para limpar a bunda porque le ele nao sabe ler.
Toda vez que a professora entrava na sala de aula ela dizia:
professora: bom dia classe!
alunos: bom diaheeeeeeeeeeeee!!!!!
no dia seguinte:
professora: bom dia classe!
alunos: bom diaheeeeeeeee!!!!!
no outro dia ela entrou novamente:
professora: bom dia classe!
todos ficaram calados.
ela ficou surpreza, e foi fazer a chamada, e notou que joazinho tinha faltado, então ela disse turma a manhã quando eu entrar niguem fala nada deixa só o joazinho falar:
alunos: ta bom fessora!!
no dia seguinte.
professora: Bom dia clesse!
joazinho: vai se fodeeeeeeee!!!!!!!!!!!
1 ano atrás
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☆εïз☆ by ☆εïз☆
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Melhor resposta - Escolhida pelo autor da pergunta
Teste de Matemática Maluco
Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta.
O médico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- 72 - responde ele.
O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira - responde o segundo.
Desanimado, o médico vira-se para o terceiro louco:
- Quanto é dois mais dois?
- É quatro, doutor! - responde ele, com firmeza.
- Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4!
S
Memória Comprimida
Um sujeito com muita dor de cabeça vai à farmácia.
O balconista o atende e diz:
-- Pois não. O que o senhor deseja?
-- Por favor, eu queria ácido acetilsalicílico DCI excipiente C S.
-- Espera aí! Isso é aspirina!
-- Ah, é verdade! É que eu nunca me lembro do nome.
S
A Cura Através da Auto-Sugestão
O sujeito, um tanto quanto cético, foi a um médico que diziam fazia curas milagrosas através da auto-sugestão.
Depois de alguns minutos de espera ele entrou no consultório, sentou-se e o médico lhe disse:
- Agora, o senhor relaxe e diga: "Estou curado", "Estou curado", isso, repita vinte vezes.
O sujeito obedeceu.
- Prontinho - tornou o médico. - Pode ir para casa que o senhor está ótimo! São 50 Reais!
Inconformado com a atitude do médico, ele disse:
- Doutor, repita vinte vezes: "Já recebi", "Já recebi"!
S
1 ano atrás
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Comentário do autor da pergunta:
engraçadas e inteligentes,gostei.
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Obrigada por escolher as minhas piadinhas, e por alegrar o ambiente.
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Outras Respostas (8)
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by lugano
Membro desde:
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kkkkkkkkkkkk
Muito bom.
Veja essa das duas loiras:
Uma era motorista ( M ) e outra policial ( P )
A loira vinha com seu carro a 100 km/h numa rodovia que só permitia 80km/h.
Então a policial foi atrás e a parou :
(P)--- Tá com pressa hein menina? Me mostre sua habilitação.
(M)--- Habilitação? Oque é isso?
(P)--- É uma coisa quadradinha, pequenininha assim ó .
Então a motorista loira olhou, olhou, olhou na bolsa e encontrou um pequeno espelho quadradinho e disse:
(M)--- Achei!!! Aqui está.
Então a policial loira olhou, olhou, olhou no espelinho e disse:
(P)--- Tá bom, pode ir embora, mas, porque você não me disse logo que também era uma policial???
rsrsrsrsrs
Valeu o bom humor.
1 ano atrás
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by deipe200...
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??e..............
1 ano atrás
2 Avaliação: Resposta boa
4 Avaliação: resposta ruim
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by magrão
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Total de pontos:
35230 (Nível 7)
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O cara chegou na igreja para batizar o filho dai o padre pergunta
-Qual o nome do menino
-Bota ai Mingau
-Mingau? Um menino tão bonitinho com esse nome?
-Olha ai mulher o chefe dele chama Papa e ninguém fala nada.
O cara saiu e foi se livrar de um gato que tinha. Pegou um carro dirigiu para a cidade mais perto rodou e rodou nessa cidade. Quando viu que já tinha rodado bastante e que achava que o gato estaria perdido, soltou o bicho.
Dai ele liga para a mulher e d
Joaozinho ( essa é boa , pode ler )
Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.
-- Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!
-- Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...
-- Ótima idéia, padre! -- disse ela, animada -- Vou começar hoje mesmo!
E voltou para casa, confiante.
Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:
-- Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?
-- Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.
ntão Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:
-- Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...
-- Ah, então o senhor vai tomar no c# e fica tudo certo!
Atulizado 1 vez por semana
<<Novidades>>
"Ser comunista, hoje, exige um ato de fé sobre-humana."
-- Paulo Francis
"O Brasil chegou ao fundo do poço e agora roubaram o fundo e o poço."
-- Fausto Silva
"No Brasil o fundo do poço é apenas uma etapa. "
-- Luis Fernando Veríssimo
"Se o Diabo entendesse de mulher, não tinha rabo nem chifre."
-- Stanislaw Ponte Preta
"Não confio em produto local. Sempre que viajo levo meu uísque e minha mulher."
-- Fernando Sabino
"Se você fala com Deus, é porque está orando. Mas, se Deus fala com você, você está louco."
-- Anônimo
"Deus está vivo - só não quer se envolver."
-- Anônimo
"Deus está morto. Mas não se preocupe - a Virgem Maria está esperando outro."
-- Anônimo
"O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente."
-- Anônimo
"Marx escrevendo sobre dinheiro é como padre falando sobre sexo."
-- Paulo Francis
"O dinheiro não é tudo. Não se esqueça também do ouro, os diamantes, da platina e das propriedades."
-- Tom Jobim
"Mulher, hemorróida e dinheiro, quem tem não diz."
-- Fausto Silva
"Um diplomata é um sujeito que pensa duas vezes antes de não dizer nada."
-- Anônimo
"Um povo que não sabe nem escovar os dentes não está preparado para votar."
-- João Batista Figueiredo
"Não há quem não cometa erros, e grandes homens cometem grandes erros."
-- Paulo Francis
"A diferença entre a empresa privada e a empresa pública é que aquela é controlada pelo governo, e esta por ninguém."
-- Roberto Campos
"Existem umas feias potáveis. Mas a maioria só serve mesmo para fazer sabão."
-- Vinícius de Moraes
"Mulher só é fiel à moda."
-- Justino Martins
[Frase final de Memórias Póstumas de Brás Cubas,1881]:
"Não tive filhos não transmiti a nenhuma criatura o legado de nossa miséria."
-- Machado de Assis
"A verdade é que a gente não faz filhos. Só faz o layout. Eles mesmos fazem a arte-final."
-- Luís Fernando Veríssimo
"Nunca usei bombacha, não gosto de chimarrão e nem de me lembrar da última vez que subi num cavalo. Aliás, o cavalo também não gosta."
-- Luís Fernando Veríssimo
"As mulheres estão descobrindo que mulher é bom - coisa que os homens já sabem há séculos."
-- Chico Anysio
"Bicha brasileira só pensa em mãe e em Nova York."
-- Danuza Leão
"Homem que desmunheca e mulher que pisa duro não enganam nem no escuro."
-- Stanislaw Ponte Preta
"A diferença entre a genialidade e a estupidez é que a genialidade tem limites."
-- Anônimo
"Quando me dá vontade de fazer ginástica, deito e espero passar."
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"Saio da vida para entrar na História."
-- Getúlio Vargas
"Saio da História para cair na vida."
-- Cacá Rosset
"Nós, os humoristas, temos bastante importância para ser presos e nenhuma importância para ser soltos."
-- Millôr Fernandes
"Dez anos atrás eu rachava uma pedra de gelo ao meio com o jato do mijo. Hoje não empurro nem bola de naftalina. "
-- Ary Barroso
"Quando fiz quinze anos, ganhei um relógio de pulso e cinco mil réis. Olhei os ponteiros, vi que era hora de fazer uma besteira e entrei no botequim."
-- Antonio Maria
"Ser brotinho é atravessar de ponta a ponta o salão de festa com uma indiferença glacial pelas mulheres que deixaram de ser brotinhos."
-- Paulo Mendes Campos
"O juiz de futebol é o único ladrão que rouba na presença de milhares de pessoas e ainda vai para casa protegido pela polícia."
-- Anônimo
"Roube ainda hoje! Amanhã pode ser ilegal."
-- Millôr Fernandes
"A comissão faz o ladrão."
-- Jô Soares
"Política tem esta desvantagem: de vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade."
-- Stanislaw Ponte Preta
"Muitas mulheres consideram os homens perfeitamente dispensáveis no mundo, a não ser naquelas profissões reconhecidamente masculinas, como as de costureiro, cozinheiro, cabeleireiro, decorador de interiores e estivador."
-- Luís Fernando Veríssimo
"Dizem que escrever é um processo torturante para Sarney. Sem dúvida, mas quem grita de dor é a língua portuguesa."
-- Paulo Francis
"Basta ler meia página do livro de certos escritores para perceber que eles estão despontando para o anonimato."
-- Stanislaw Ponte Preta
"Não sou de usar as mulheres e depois jogar fora. Tranco todas no armário."
-- Angeli
"Todos os cafajeste que conheci na minha vida eram uns anjos de pessoas."
-- Leila Diniz
"Machão não come mel - come abelha."
-- Millôr Fernandes
"Gaúcho que é gaúcho não deixa sua mulher mostrar a bunda para ninguém. Nem em baile de carnaval. gaúcho que é gaúcho não mostra a sua bunda para ninguém. Só no vestiário, para outros homens, e, assim mesmo, se olhar por mais de trinta segundos sai briga. "
-- Luís Fernando Veríssimo
"Minha mãe só tem um defeito. Não ser minha filha. Sempre foi metida a saber mais do que eu."
-- Antônio Maria
"Ele transa bem? Leva você para comer bons queijos e vinhos? É seu amigo? Então fica com ele. É o máximo que você vai conseguir de um homem."
-- Marília "Gabi" Gabriela
"Gente que chama a própria mulher de "minha senhora" está sempre pensando que: 1º) Não acreditamos que eles sejam casados no civil e no religioso; 2º) No fundo desconfiamos que sua mulher lhe seja infiel."
-- Antonio Maria
"Punheta satisfaz, mas não convence."
-- Marcos de Vasconcellos
"Se o sujeito está com o rabo no forno e a cabeça na geladeira, não se pode dizer que ele está com uma ótima temperatura média."
-- Delfim Netto
"O corpo não é uma máquina como nos diz a ciência. Nem uma culpa como nos fez crer a religião. O corpo é uma festa"
-- Eduardo Galeno (Escritor Uruguaio)
"O avarento e o porco de engorda tornam-se úteis só depois de mortos."
-- Friedrich von Logau
"O brinquedo mais simples, aquele que qualquer menino é capaz de fazer funcionar chama-se avô."
-- Sam Stevenson
"Se ao lado da biblioteca houver um jardim, nada faltará."
-- Cícero
"O céu é o mar de Brasília."
-- Lúcio Costa
"Pelas estatísticas, o lugar mais perigoso é a cama, pois é onde mais se morre."
-- Daina Ruttul
"O arqueólogo é o melhor marido que uma mulher pode ter; quanto mais velha ela fica, mais interesse ele tem por ela."
-- Agatha Christie
"Todos nós devemos muito a Thomas Edison. Se não fosse por ele, ainda estaríamos vendo televisão à luz de velas."
-- Milton Berle
"A confiança perdida é difícil de recuperar. Ela não cresce como as unhas."
-- Johannes Brahms
"Contento-me com pouco, mas desejo muito."
-- Miguel de Cervantes
"Excesso de conforto é desconforto."
-- Célio Devenat
"Covarde: alguém que, numa situação perigosa, pensa com as pernas."
-- Ambrose Bierce
"Achar que o mundo não tem um criador é o mesmo que afirmar que um dicionário é o resultado de uma explosão numa tipografia."
-- Benjamin Franklin
"A força do direito deve superar o direito da força."
-- Rui Barbosa
"Educação nunca foi despesa. Sempre foi investimento com retorno garantido."
-- Arthur Lewis
"Como faço uma escultura? Simplesmente retiro do bloco de mármore tudo que não é necessário."
-- Michelangelo
"As pessoas mudam e esquecem de avisar os outros."
-- Lilian Hellman
"Acredito que, em última análise, a função do líder é espalhar esperança"
-- Bob Galvin
"A hora do encontro é também despedida a plataforma desta estação, é a vida"
-- Milton Nascimento / Fernando Brant
"Posso não concordar com o que dizes, mas defenderei sempre o direito que tens de dize-lo"
-- Mark Twain
"Cuidado com a fúria de um homem paciente."
-- John Dryden
"O medo de perder tira a vontade de ganhar."
-- Wanderley Luxemburgo
"Quem não deve não tem."
-- Joelmir Betting
"As pessoas boas dormem muito melhor à noite do que as pessoas más. Claro, durante o dia as pessoas más se divertem muito mais."
-- Woody Allen
"Bom de briga é aquele que cai fora."
-- Adoniram Barbosa
"O poder é o camaleão ao contrário: todos tomam a sua cor."
-- Millor Fernandes
"O ideal no casamento é que a mulher seja cega e o homem surdo."
-- Socrates
"Dinheiro é como água do mar: quanto mais você toma, maior é sua sede. O mesmo se aplica à fama."
-- Schopenhauer
"O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado."
-- Vinícius de Moraes
"Copiar o bom é melhor que inventar o ruim."
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"Acabou a era do emprego. Começa a era do trabalho."
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"Quando a casa do vizinho está pegando fogo, a minha casa está em perigo."
-- Horácio
"O que não provoca minha morte faz com que eu fique mais forte"
-- Friedrich Nietzsche
"Quando uma árvore é cortada ela renasce em outro lugar. Quando eu morrer quero ir para esse lugar, onde as árvores vivem em paz."
-- Tom Jobim
"O ser humano inventou a linguagem para satisfazer a sua profunda necessidade de se queixar."
-- Lily Tomlin
"O ponto de encontro entre a criação artística e a vida vivida talvez esteja naquele espaço privilegiado que é o sonho."
-- Antonio Tabucchi
"O que deve ser globalizado é a civilização, não o capital."
-- Perry Anderson
"Nem tudo o que dá certo é certo."
-- David Capistrano
"Em política, sempre é preciso deixar um osso para a oposição roer."
-- Joseph Joubert
"Filmes têm diferentes receitas para grandes sopas, servidas para 300, 400 pessoas por vez. Um livro é um jantar solitário."
-- Michael Ondaatje
"Não há poema em si, mas em mim ou em ti."
-- Octavio Paz
"Nas eleições, os brutos sempre ganham."
-- Franz Paulo Trannin Heilborn
"O desejo do homem é pela mulher, mas o desejo da mulher é pelo desejo do homem."
-- Madame de Staël
"A Terra é o provável paraíso perdido."
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"O primeiro sucesso é como Colombo chegando à América: uma emoção que não se repete."
-- Neil Simon
"O ensino da filosofia não precisa ser complexo, intricado. Tem a ver com curiosidade, a mania de fazer perguntas, algo que perdemos na cultura ocidental quando envelhecemos."
-- Jostein Gaarder
"Todo dia é dia de cantar."
-- Zezé Freitas
"Amor e tosse, impossível ocultá-los."
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"Não é gostoso ficar sem ter o que fazer; o divertido é estar cheia de obrigações e não fazer nada."
-- Mary Little
"Quando se julga uma coisa falsa, a avaliação provavelmente é verdadeira."
-- Barry Levinson
"Só há duas opções nesta vida: se resignar ou se indignar. E eu não vou me resignar nunca."
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"Não existe nada de novo, exceto aquilo que se esqueceu."
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"De todos os animais selvagens, o homem jovem é o mais difícil de domar."
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"Que haja transformação, e que comece comigo."
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"Tente mover o mundo - o primeiro passo será mover a si mesmo."
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"O futuro das organizações - e nações - dependerá cada vez mais de sua capacidade de aprender coletivamente."
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(Sobre o Xadrez)
"Jogo chinês que aumenta a capacidade de jogar xadrez."
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"As pessoas que falam muito, mentem sempre, porque acabam esgotando seu estoque de verdades."
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"Qualquer indivíduo é mais importante do que a Via Láctea."
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"Se você tiver uma fazenda e, na hora da colheita, tiver que optar entre um administrador petista e uma nuvem de gafanhoto, fique com os gafanhotos."
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"O segredo do demagogo é se fazer passar por tão estúpido quanto sua platéia, para que esta imagine ser tão esperta quanto ele."
-- Karl Kraus
"A prosperidade de alguns homens públicos do Brasil é uma prova evidente de que eles vêm lutando pelo progresso do nosso subdesenvolvimento."
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"O neurótico constrói um castelo no ar. O psicótico mora nele. O psiquiatra cobra o aluguel."
-- Jerome Lawrence
"Um expert é um homem que parou de pensar. Para que pensar, se ele é um expert?"
-- Frank Lloyd Wright
"O melhor movimento feminino ainda é o dos quadris"
-- Millôr Fernandes
"Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar"
-- J. Pierpont Morgan
"A partir de um certo ponto, o dinheiro deixa de ser o objetivo. O interessante é o jogo"
-- Aristótelos Onassis
"O governo é como um bebê: um canal alimentar com um enorme apetite, numa ponta, e nenhum senso de responsabilidade na outra"
-- Ronald Reagan
"A guerra, a princípio, é a esperança de que a gente vai se dar bem; em seguida, é a expectativa de que o outro vai se ferrar; depois, a satisfação de ver que o outro não se deu bem; e finalmente, a surpresa de ver que todo mundo se ferrou"
-- Karl Kraus
"A História se repete. Esta é das coisas erradas com ela"
-- Clarence Darrow
"Pelo jeito que a coisa vai, em breve o terceiro sexo estará em segundo"
-- Stanislaw Ponte Preta
"- Serviço de quarto 24 horas - Isto geralmente se refere ao tempo que o sanduíche leva para chegar ao apartamento"
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"Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo"
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"Um idealista é alguém que ajuda outro a ter lucro"
-- Henry Ford
"A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e um morto rotativo"
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"Que Deus me proteja dos meus amigos. Dos inimigos, cuido eu"
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"Se Hitler invadisse o Inferno, eu cogitaria de uma aliança com o Demônio"
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(Sobre Hitler)
"Este homem é perigoso - ele acredita no que diz"
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"Professores de grego são pessoas privilegiadas: poucos deles sabem grego e, os que sabem, não sabem mais nada"
-- George Bernard Shaw
(Sobre a diferença entre as falas de Portugal e do Brasil)
"Nós demos aos brasileiros a terra, o povo e a língua - e nós é que temos sotaque!"
-- Raul Solnado
"A arte da medicina consiste em distrair enquanto a Natureza cuida da doença"
-- Voltaire
"A reputação de um médico se faz pelo número de pessoas famosas que morrem sob seus cuidados"
-- George Bernard Shaw
"As pessoa se enganam quando dizem que a ópera já não é o que costumava ser. Ela é o que sempre foi - e este é o problema"
-- Noel Coward
"Ópera em inglês faz tento sentido quanto beisebol em italiano"
-- H. L. Mencken
"Não quero saber em que língua a ópera será cantada - desde que seja em uma língua que eu não entenda"
-- Wilson Mizner
"Para mim, não passa de um bando de chefs italianos gritando receitas de risotos uns para os outros"
-- Aristóteles Onassis
"Quando eu era pequeno, meus pais descobriram que eu tinha tendências masoquistas. Aí passaram a me bater todo dia, para ver se eu parava com aquilo"
-- Woody Allen
"Quando se ouve um homem falar de seu amor por seu país, podem saber que ele espera ser pago por isto"
-- H. L. Mencken
"O pessimista é uma pessoa que, podendo escolher entre dois males, prefere ambos"
-- Oscar Wilde
"Quando se rouba de um autor, chama-se plágio; quando se rouba de muitos, chama-se pesquisa"
-- Wilsori Mizner
"Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro"
-- J. P. Donleavy
"Não há assuntos chatos, apenas escritores chatos."
-- H. L. Mencken
"Nunca entendi como dois homens podem se juntar para escrever um livro. Para mim, é como precisar de três pessoas para produzir um filho."
-- Evelyn Waugh
"Se Deus existe, por que Ele não me dá um sinal de Sua existência? Como por exemplo, abrir uma bela conta em meu nome num banco suíço?"
-- Woody Allen
"Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, em catorze dias, perdi duas semanas."
-- Joe E. Lewis
(Quando o Plano Verão cortou três zeros para 'restabelecer o verdadeiro valor do cruzado')
"Se era assim, deviam ter deixado os zeros e cortado o resto."
-- Carlos Brickman
"Acordei cedo hoje. Pulei da cama às seis da manhã, dei uma bela caminhada até a janela e voltei para a cama às 6H05. Fiquei dez minutos debaixo do chuveiro frio. Amanhã pretendo abrir a água."
-- Henry Youngman
"Eu era muito jovem para ter um carro, então transava com as moças no banco de trás de minha bicicleta"
-- Woody Allen
"Nada mais grotesco do que dois americanos se congratulando por ser heterossexuais. Isto só acontece nos Estados Unidos. Nunca vi dois italianos se congratulando por gostar de mulheres. Para ele, isso é normal"
-- Gore Vidal
"O vício inerente ao capitalismo é a distribuição desigual de benesse; o do socialismo é a distribuição por igual das misérias"
-- Winston Churchill
"Não há nada no socialismo que mais alguns anos ou algum dinheiro não possam curar."
-- Will Durant
"Estamos caminhando para o socialismo, um sistema que, como se diz, só funciona no Céu, onde não precisam dele, e no Inferno, onde ele já existe."
-- Ronald Reagan
"Minha sogra destruiu meu casamento. Minha mulher voltou para casa mais cedo e me pegou na cama com ela."
-- Lenny Bruce
"Uma celebridade é uma pessoa que trabalha duro a vida inteira para se tornar conhecida e depois passa a usar óculos escuros par não ser conhecida."
-- Fred Allen
"Levei vinte anos para fazer sucesso da noite para o dia."
-- Eddie Cantor
"Casamento. Uma comunidade que consiste de um homem, uma mulher e uma amante, num total de duas pessoas."
-- Ambrose Bierce
"O fardo do casamento é tão pesado que precisa de dois para carregá-lo - às vezes, três."
-- Alexandre Dumas
"Nada como uma boa dose de outra mulher para fazer um homem apreciar mais sua esposa."
-- Clare Boothe Luce
"Se há uma coisa que me faria terminar um caso seria se minha garota me pegasse com outra mulher. Eu não poderia tolerar isso."
-- Steve Martin
"Atrás de todo homem bem-sucedido, existe uma mulher. E, atrás desta, existe a mulher dele."
-- Grouncho Marx
"Fiz tão bem o meu curso de Direito que, no dia que me formei, processei a Faculdade, ganhei a causa e recuperei todas as mensalidades que havia pago."
-- Fred Allen
"O mais irritante no amor é que se trata do tipo de crime que exige um cúmplice."
-- Charles Baudeleire
"O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro-quente: ele alimenta a mão que o morde."
-- Laurence J. Peter
"Gato. Um autômato flexível e indestrutível, fornecido pela natureza para ser chutado quando as coisas vão mal no círculo doméstico."
-- Ambrose Bierce
"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo."
-- Samuel Buttler
"Morre-se mais de indignação do que de fome nos Estados Unidos."
-- John Kenneth Galbraith
"A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística."
-- Joseph Stalin
"Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza."
-- Oscar Wilde
"Eu e minha mulher ficamos na dúvida de tirar férias ou nos divorciarmos. Optamos pela segunda hipótese. Duas semanas no Caribe podem ser divertidas, mas um divórcio dura para sempre."
-- Woody Allen
"Um dia a maconha será inevitavelmente legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam."
-- Lenny Bruce
"Recessão é quando o seu vizinho perde o emprego; depressão é quando você perde o seu."
-- Harru S. Truman
"Um correspondente estrangeiro é um sujeito que vive de hotel em hotel e pensa que o mais importante sobre qualquer coisa que esteja acontecendo naquele país é o fato de que ele chegou para cobri-la."
-- Tom Stoppard
"Se minha Teoria da Relatividade estiver correta, a Alemanha dirá que sou alemão e a França me declarará um cidadão do mundo. Mas, se não estiver, a França dirá que sou alemão e os alemães dirão que sou judeu."
-- Albert Einstein
"O nacionalismo é uma doença infantil; é o sarampo da humanidade."
-- Albert Einstein
"Se eu pudesse voltar à juventude, cometeria todos aqueles erros de novo. Só que mais cedo."
-- Tallulah Bankhead
"O povo gosta de luxo; quem gosta de miséria é intelectual."
-- Joãozinho Trinta
"Lady Astor: Se você fosse meu marido, Winston, eu envenenaria o seu chá. Winston Churchill: Se eu fosse o seu marido, Nancy, eu tomaria esse chá."
-- Honoré de Balzac
"Não despreze a masturbação - é fazer sexo com a pessoa que você mais ama."
-- Woody Allen
"No dia do Juízo Final, os médicos terão de responder por mais vidas do que os generais."
-- Napoleão Bonaparte
"Ninguém tem um elenco como Disney. Quando ele não gosta de um ator, simplesmente o apaga."
-- Alfred Hitchcock
"Um banco é um estabelecimento que nos empresta um guarda-chuva num dia de sol e nos pede de volta quando começa a chover"
-- Robert Frost
"Na realidade, basta um drinque para me deixar mal. Mas nunca sei se é o 13º ou o 14º"
-- George Burns
"Invejo as pessoas que bebem. Pelo menos têm alguma coisa em que botar a culpa"
-- Oscar Levant
"Bebo para tornar as outras pessoas interessantes"
-- George Jean Nathan
"Um homem rouba o primeiro beijo, implora o segundo, exige o terceiro, recebe o quarto, aceita o quinto, e suporta os restantes."
-- Helen Rowland
"Críticos são sujeitos que passam anos procurando um erro do escritores - a acabam encontrando."
-- Peter Ustinov
"Não entro para clubes que me aceitam como sócio."
-- Groucho Marx
(Dialogo do filme Casablanca, 1942)
"Peter Lorre: Você me despreza, não é? Humphrey Bogart: Se eu pensasse em você provavelmente o desprezaria."
-- Howard W. Koch
"Uma comissão consiste de uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem fazer nada, mas que, juntas, decidem que nada pode ser feito"
-- Fred Allen
"Dei instruções a meu advogado para que, quando morrer, meus órgão ainda úteis sejam usados em transplantes. E, o que não servir, seja despachado como alimento para o Terceiro Mundo"
-- Ben Bagley
"Digam o que quiserem sobre os Dez Mandamentos, devemos dar-nos por felizes por ele não passarem de dez"
-- H. L. Mencken
"O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a funcionar assim que você se levanta da cama e não pára até você chegar ao escritório"
-- Robert Frost
"O que é um intelectual? Apenas um homem que descobriu alguma coisa mais interessante do que as mulheres"
-- Edgar Wallace
"Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar"
-- Fran Lebowitz
"Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso - e quando tiver"
-- Mark Twain
"A cada dia, mais e mais pessoas estão se afastando da igreja e voltando para Deus"
-- Lenny Bruce
"Um milionário deve sempre viver um pouco além de suas posses - para manter a credibilidade"
-- Aristóteles Onassis
(Ao ser perguntado em TV nacional pelo jornalista Bóris Casoy, durante a campanha de 1985 para a prefeitura de São Paulo, se acreditava em Deus)
"Bóris, você me prometeu que não faria esta pergunta!"
-- Fernando Henrique Cardoso
(No apogeu do Plano Cruzado)
"Vamos ter um crescimento japonês com uma inflação suíça!"
-- Dilson Funaro
(Mirando-se num espelho depois de sessenta anos)
"Já não se fazem espelhos como antigamente"
-- Tallulah Bankhead
"Disseram que dei vexame bebendo champagne no sapato de Sophia Lorem. Não é verdade. Derramei quase metade porque ela se recusava a tirar o maldito pé do sapato"
-- Groucho Marx
"Este mundo está se tornando tão perigoso que um sujeito pode se dar por feliz se sair dele vivo"
-- W. C. Fields
"Um contrato verbal não vale a tinta que é assinado"
-- Samuel Goldwyn
"Pinto os cabelos de preto para os encontros amorosos e de branco para as reuniões de negócios"
-- Aristóteles Onassis
"As noivas modernas preferem conservar os buquês e jogar seus maridos fora"
-- Groucho Marx
(Para uma tiete)
"Seus dentes são lindos, querida. Por que não mandou obturar também o cérebro?"
-- Elvis Presley
"Não sei uma nota de música. Nem preciso"
-- Elvis Presley
"Adoro Beethoven, especialmente os poemas"
-- Ringo Starr
"A única coisa que separa os roqueiros do analfabetismo absoluto é a necessidade que ele têm de ler o manual de suas Mercedes"
-- Gary Trudeau
"Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler"
-- Frank Zappa
"Se você está insinuando que tive um caso com Margareth Trudeau, está enganado. Só passamos duas noites juntos"
-- Mick Jagger
"O telefone é uma boa maneira de conversar com alguém sem ter de oferecer-lhe um drinque"
-- Fran Labowitz
"Para mim, a televisão é muito instrutiva. Quando alguém a liga, corro à estante e pego um bom livro para ler"
-- Groucho Marx
"Adoro a televisão. Antes dela, sempre dizia que o cinema era a arte mais vagabunda que existia. Agora já estamos em segundo lugar"
-- Billy Wilder
"Adoro o trabalho. Sou capaz de ficar horas simplesmente olhando para ele"
-- Robert Benchley
"Não tente pagar os seus impostos com um sorriso. Os fiscais preferem em dinheiro"
-- Anônimo
"Há certas coisas que o dinheiro não consegue comprar. Por exemplo: as mesmas coisas que ele comprou na semana passada"
-- Anônimo
"P. Por que todo judeu responde uma pergunta com outra pergunta?
R. Por que não? "
-- Anônimo
"Coquetéis são reuniões programadas para se encontrar pessoas que não vale a pena convidar para jantar"
-- Anônimo
<<Antigas>>
Frases de amor, frases apaixonadas- tua
O tempo é o nosso segredo e ninguem vai saber o qeu aconteceu entre você e eu..!
Eu te amava e te amo e o meu amor você não via... enio
"Te amo e você nem me nota. Mais que culpa eu tenho de Amar um IDIOTA?" Ana Paula
se o amor fosse gelo eu daria-te um iceberg Xexa
Ha erros que cometemos
Verdades que nao conhecemos
Entre erros e verdades
Encontrei VOCE....
Talvez voce seja meu
maior erro....
Mais a minha unica
verdade e que eu..........
......AMO VOCE!!!!!!!!!!Vanessa Alves
Quem já conheçei a Lua jamais se contentará com o briilho de uma pequena estrela... skady
lembre-se que o importante é beijar na boca e ser feliz.. silvanei
se amar.te fosse um pekado eu seria pekador max sera k n intens k eu te AMO Ch. S.
Se eu fosse morrer amanha eu morreria feliz por ter te conhecido antes de morrer Ali
Se amar nao ame com iguinorancia, pois o amor é como sono suave e intenso.
jaisson pereira costa
"Meu amor por você tem uma beleza admirável, e por seu amor me deixei ser seduzido é como se ele soubesse magia da sedução que fez o meu coração amar o seu. Não quero que essa chama ardente nunca se apague porque essa centelha que saiu do seu coração já se alastrou por todo meu interior. Sempre procurei uma pessoa especial que me libertar-se da solidão, o prazer de olhar nos teus olhos, a vontade de tocar no teu corpo e o desejo de sentir teus lábios me fazem delirar. Estou perdidamente Apaixonado por você".. (Stanley Filho)
"De todas as frases de amor que já li na vida, não achei nenhuma com significado tão forte que tem o nosso amor" (Paulo Zugaib)
Miragem
Te vejo mais nao posso te tocar
Te vejo falar mais nao escuto tua voz
Estou com voce mais ainda me sinto sozinho
Mais tarde percebo que nao passava de uma miragem no deserto
Somente uma simples iluzao de otica
Uma coisa que eu queria muito que se manifetou dessa maneira simples mais covarde.
Maneira mais simples de te ver
MAis de que adianta ter essa miragem se nao posso te ter
Essa vontade de amar que se manifesta dentro de mim
Isso eu sei que nao e miragem.
MAIS TENHO CORAGEM DE DIZER QUE TE AMO.
Mas o amor que existe queima aqui dentro do meu peito e doi quando eu te vejo por que esto vendo apenas uma miragem linda e perfeita da sua figura. A FIGURA DO AMOR
Amor que nesse calor do deserto queima o meu corpo e so faz aumentar esse desejo de te beijar. um beijo doce e inesquecivel.
Nesse momento fiko sem corragem mais quando vejo essa miragem começo a correr em sua direçao para te falar que ha aMo. Autor Marcos ferraz. (Dedico a o amor da minha vida Paulinha).
Goze na vida pois você nasceu de uma gozada.
