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Bentrovato/a! Hai provato a prendere sonno ma purtroppo nessuno dei rimedi universalmente conosciuti,ha fatto effetto? Sicuro/a? Neppure correre forte forte verso un muro e sbatterci la testa contro? Non hai provato? Prova e poi mi dici. . .
No eh? Non ha funzionato? E vabbè adesso trova una posizione comoda.. chiudi gli occhi (questa frase non ha senso) che adesso ti racconto una bella favola e ti faccio venir sonno!
Cosa? Come? Vuoi sapere come si intitola la fiaba? Oh x tutti i Profeti del Pentateuco! Sta cavolo di mania di etichettare tutto.. <vi venderò questo lassativo soltanto perché ha un nome accattivante.. Svuotarella>! E bastaaaaaa oh... conta il contenuto mica l'aspetto! (anche se sospetto che le casalinghe comprino le pentole da Mastrota,perché magari pensano che dentro la casseruola ci trovano lui).
E poi scusami.. se i Led Zeppelin si sono permessi il lusso di far uscire un lp senza titolo, perché io non dovrei raccontare una fiaba su uno stupidissimo sito wap, senza dargli un titolo? ? Oh vabbè dai ti accontento.. la fiaba si intitola "STORIA DI UNA POVERA ADOLESCENTE E DEL PRINCIPE GRAN TURCHESE".
C'era una Volta Alessandro alle prese con una pila.. Ah ah ah ah battuta! Dicevo... Cera Una Volta e non la passi più, la cera che ti lucida il pavimento a vita! Ah no... Ordunque.. C'era una volta, tanto ma tanto tempo fa, ma talmente tanto tempo fa che in tv non c'erano ancora Mike Bongiorno e Pippo Baudo (Che dici? Non c'era neppure la tv allora? E vabbè ma non interrompere), dicevo.. c'era una povera bambina che viveva con i suoi genitori e un fratellino, in una qualsiasi città del nostro Belpaese. Questa bambina non era né brutta né bella, né magra né grassa, né alta né bassa! Così tutti vi potete immedesimare.. pure i maschietti.. tutti hanno un lato gay!
Questa bambina non era né troppo stupida ma neppure molto intelligente.. diciamo che riusciva a usare una playstation, a infilarsi le maglie x il verso giusto, sapeva fare gli smiley con i cellulari, mangiare più o meno composta, navigare e chattare sul wap x circa 2/3 della giornata, seguire la moda con discreta applicazione, sparlare delle amiche sapendo che loro avrebbero sparlato di lei (vi somiglia sempre di più sta tizia,eh?). Ebbene questa bambina una bella mattina che non c'era scuola (ormai la scuola c'è un giorno si e tre no) si alzò dal suo letto con la trapunta di John Cena, vi discese e.. scoprì di esser diventata DONNA!
Eh si non fare finta di non capire.. x la prima volta nella sua vita, la Luna Rossa era sorta tra le sue intimità! Ma non ti allarmare.. non corse in lacrime dalla nonna, anche perché non l'aveva (ma non perché fosse morta.. ma perché l'arzilla vecchina, disponendo di una pensione al minimo,era emigrata a far la bella vita in Guinea Bissau! E si sa che i ragazzotti di quel Paese non badano tanto all'età....).
La bambina sapeva già tutto, aveva letto molti articoli su "IO BRATZ", "WITCHBITCH", "VANITY BARBY" e "VELINA2000eABOTTA", periodici a cui era abbonata fin dall'asilo; semplicemente andò in bagno.. fece quello che doveva fare,si mise un assorbente di Hello Kitty (una cosa all'ultima moda.. con la Kitty che da bianca diventa rossa quand'è ora di cambiarlo.. Aaah questi giapponesi..) e si mise seduta alla scrivania.. a pensare! E cosa pensò? Te lo dico tra un po'... >>>CONTINUA>>>
Rieccomi! Ancora non hai preso sonno? E vabbè continuo.. allora.. la bambina pensò che era giunto il momento di.. TROVARE MARITO! Eh già.. purtroppo non poteva più continuare a saltare la cavallina in completa libertà come prima, adesso poteva restare incinta e quindi.. Prevenire è meglio che Curare! (il dentista è sempre un buon partito.. purché con regolare laurea ed abilitazione e studio con tre sale,macchina x le radiografie in sede, sala d'attesa climatizzata e assistenti alla poltrona x Lui e x Lei,belli come modelli)! Purtroppo però la bambina era.. una bambina normale appunto! I suoi erano i classici arricchiti.. soldi abbastanza ma conoscenze scarse.. e la bambina sognava un BEL matrimonio!
Si perché è inutile girarci intorno.. alla fine una donna cerca sempre quello! Ma quale realizzarsi nel mondo del lavoro.. seguire le proprie inclinazioni artistiche.. cercare di rendere concreto un sogno! No no no... l'unico scopo è trovare un marito.. illudersi di amarlo e non di averlo scelto x i soldi.. e poi vivere più o meno come viene! Quindi non provare a protestare e continua a leggere sta fiaba! Ok? Chiaro?! Dicevamo.. la bambina era un pò preoccupata di non poter realizzare ciò che desiderava! Allora si ricordò che la nonna,prima di andare a fare la turista sessuale in Africa (proprio italiana sta vecchia..) , un giorno le aveva detto queste parole!
Le disse << Nipote mia io non ho molto da lasciarti, tutto quello che avevo è andato bruciato con i bonds argentini e della Parmalat, il resto l'ho speso per votare i concorrenti dei Reality show e per chiamare il telefono erotico di Claudio Lippi! Però la nonna della nonna di mia nonna, mi ha lascitato in eredità un Soldatino di Piombo Magico (non fate commenti.. è una fiaba no?)! Quando ne avrai bisogno esso potrà darti tre buoni consigli, seguili e non ti pentirai! Ne poteva dare 999mila, ma sai.. ne sono rimasti solo tre x cui accontentati! Io seguo il suo ultimo consiglio.. auguri, mi parte il volo x la Guinea!>
La bambina si ricordò di queste parole... e allora visto che non doveva tornare a scuola tanto presto,decise di partire alla ricerca del suo futuro sposo,con l'aiuto del magico Soldatino! Per prima cosa corse al baule dove teneva le sue cose e lì trovò il piccolo Soldatino, vicino alla sua collezione di zeppe x fare la cubista in discoteca e ai cd di qualsiasi gruppo avesse tra le sue fila un cantante per lo meno passabile. Prese il Soldatino di Piombo (che come ricorderai aveva una gamba sola, perché...ma non ti hanno mai letto la fiaba di Andersen? cavolo che infanzia triste hai avuto..ma da piccino/a vendevi fiammiferi durante i rigidi inverni olandesi? Almeno questa favola la conosci? No? Vabbè..) dicevamo.. prese il Soldatino di Piombo e lo tirò fuori.
Lo strofinò tre volte, tutto si fa tre volte nelle favole.. (Three is a magic number) e vennero fuori Claudio Amendola e la Marini.. Ah no! Allora..Il Soldatino subito aprì gli occhi e tornò in vita! Quale meraviglia! La bambina gli espose il suo problema e il Soldatino così rispose (aveva un accento vagamente francese.. probabilmente aveva fatto la Campagna d'Italia con Napoleone e si era fermato da noi) << Cara Bambina conosco proprio la persona che fa al caso tuo.. è il Principe Gran Turchese! In questi giorni sceglie la sua sposa.. se ti presenti al Palazzo e segui i miei altri due consigli, sicuramente lo sposerai! è ricco e poi somiglia a Justin Timberlake!>> La bambina tutta contenta mise il suo vestito più bello e infilò il Soldatino in una tasca.. e partì!
Il Principe Gran Turchese non abitava poi neppure tanto distante.. la Bambina prese l'autobus nr10, evitò con classe due/tre tentativi di mano morta, finse di non vedere un vecchino col bastone x non cedergli il posto a sedere,fece lo stesso per non dare qualche cent a un piccino che suonava la fisarmonica, e tutta contenta scese alla fermata più vicina alla casa del Principe. Devi sapere che il Principe aveva due genitori molto all'antica.. che già da un pò l'avevano promesso in sposo alla figlia di un noto politico detto il Nano di Arcore,e che era più bassa addirittura di lui.. x cui tutti la chiamavano Mignolina! Ma la Bambina non lo sapeva e quindi giunta nei pressi della casa del Principe, chiese di nuovo consiglio al Soldatino.
Il Soldatino le disse della situazione ma aggiunse <devi sapere però che il Principe ha strappato al padre una promessa.. potrà scegliere la sua sposa tra tre pretendenti, che si sfideranno in tre prove, Canto, Ballo e Recitazione, ed il pubblico da casa televoterà la vincitrice! Questo è successo perché dopo il primo tempo di Milan-Liverpool, il Re disse al principe "se il Liverpool vince la Coppa, cambiamo il metodo di scelta della tua sposa" (il principe era interista)> ah ah ah ah.. Ehm! Ma la Bambina non era brava in niente come ricorderete.. e disperata disse al Soldatino che non avrebbe mai potuto vincere quella sfida!
Il Soldatino rispose <adesso ti do il mio secondo consiglio.. andremo dalla Fata che abita qua vicino, mi deve un favore perché una volta le consigliai un ottimo chirurgo plastico x rifarsi il seno, sicuramente ti darà la bravura necessaria per vincere! >> La Bambina tutta contenta andò con il soldatino a bussare alla casa della Fata! >>TOC TOC<< la porta si aprì e una biondona che era un incrocio tra Pamela Anderson e Bambola Ramona, si mostrò alla sua vista! Subito il Soldatino lesto lesto si fece avanti.. e come fu contenta la Fata di vederlo! Eh si perché devi sapere che il Soldatino aveva una gamba sola.. ma era come se ne avesse due lo stesso, essendo molto dotato in quella cosa che agli uomini pende tra le gambe, e la Fata non era certo una santa!
Il Soldatino e la Fata sparirono per un'oretta.. dopodiché tornarono con un sorriso tipo il Gatto del Cheshire! La Fata già sapeva tutto e <pimpolo pampolo parimpampù simsalabim magico potere del cristallo di luna etc etc etc> gli diede nell'ordine.. il talento di Loredana Lecciso nel ballo.. il talento di Loredana Lecciso nel canto.. il talento della sorella di Loredana Lecciso in recitazione! Però poi le diede pure un aspetto alla Monica Bellucci.. vittoria assicurata! Fatto questo si appartò un altro paio di ore con il Soldatino.. e tutti finirono la giornata felici e contenti! Fine della favola! Come dici? Deve succedere un imprevisto a questo punto? Uff va bene dai ti accontento...
Devi sapere che vicino alla Fata abitava una Megera.. per vivere vendeva sale da sciogliere nell'acqua contro le fatture che essa stessa faceva a povere pensionate indifese. Per caso (in realtà aveva messo microspie ovunque in casa della Fata) ascoltò la conversazione tra la Fata ed il Soldatino (e tutti i versi che fecero durante i loro accoppiamenti).. e le venne in mente un'idea! Non appena tutti si addormentarono, entrò nella stanza dove dormiva la Bambina e le comparve in sogno. Quindi le disse <Cara Bambina adesso possiedi talento e bellezza.. sei proprio sicura di volerli usare per sposarti con un Principe qualsiasi? Potresti avere tutto il mondo ai tuoi piedi.. domani mattina esci e vai all'Agenzia Fashion, non te ne pentirai!>
La Bambina al mattino si senti turbata.. ricordava perfettamente il sogno e un nuovo desiderio si impadronì di lei.. diventare famosa! Non era poi così più tanto sicura di voler diventare una moglie e basta.. si alzò, si vestì e andò all'Agenzia (che la Megera aveva aperto durante la notte) . Sulla porta stava scritto CERCASI TALENTI! Subito entrò e la Megera le fece sottoscrivere un Contratto con gli Italiani in cui prometteva un miliardo di posti di lavoro in Cin...ah no questo non c'entra! Le fece firmare un contratto in esclusiva x 99anni con un compenso del 5% sugli incassi al netto delle spese! Ma la Bambina vedeva solo la foto di Costantino appesa dietro la scrivania della Megera.. e firmò!
Subito la Megera per pubblicizzare la povera Bambina, fece uscire articoli e servizi alla tv in cui le si attribuivano: 1. Relazioni sentimentali con tutti i calciatori di serie A-B-C1-C2, compresi alcuni esponenti del Cervia 2. Matrimoni lampo alle Bermuda con i più grandi divi di Hollywood seguiti da ancora più veloci divorzi. 3.Figli segreti avuti da Saddam, Bin Laden, Hitler, Topolino, Platinette e da un misterioso alieno conosciuto come "X". 4.Tour mondiali in Uzbekistan, Deserto Australiano, Polo Nord e Sud (delirio tra i pinguini), Oceano Atlantico e Cellino S.Marco. 5.Scoperte scientifiche quali la Teoria della Relatività, un vaccino contro l'aviaria ricavato dall'acqua del rubinetto e una cura per la dipendenza dal cellulare (a te vivamente consigliata). E TUTTO QUESTO IN MEZZA GIORNATA!
Quando la Fata e il Soldatino si svegliarno verso mezzogiorno, si accorsero che la Bambina non c'era più! Ma presto la videro su tutti i canali televisivi, ospite x dieci minuti a rotazione su qualsiasi trasmissione capitasse.. addirittura la videro parlare di prostata a Medicina33! Inoltre ogni giornale di qualsiasi genere, le dedicava almeno nove pagine più un inserto speciale a colori! Il Soldatino rimase stupito e con l'aiuto della Fata prese le sembianze di Bruno Vespa (per favore non andare in bagno a vomitare..) e andò dalla Megera per farsi concedere un'intervista in esclusiva con la Bambina! Una volta soli si svelò alla povera piccola.. e quella scoppiò in lacrime e si confidò con il suo consigliere di piombo.
<Soldatino sono disperata! Ho ceduto alle lusinghe del facile successo quando avrei dovuto pensare al matrimonio.. la Megera mi fa lavorare ventiquattr'ore al giorno! Ho serate in discoteca x tutta Italia.. faccio calendari per tutte le ore della giornata, ogni giorno! Devo fare la carina con politici grassi e vecchi e la Megera non mi dà un bel niente con la scusa che sono minorenne! Con i soldi si è costruita una mega villa a Sharm el Sheik, e per evadere le tasse costruisce villaggi x bambini poveri nelle zone depresse del mondo,che poi converte in fabbriche dove produce prodotti contraffatti.. Aiutami Soldatino dammi un buon consiglio.. è l'ultimo che ti chiedo!> il Soldatino ormai si era affezionato alla Bambina.. pensò a lungo e poi disse queste parole.
<cara Bambina.. c'è un'unica cosa da fare! Ormai non puoi più tornare indietro.. cosa fatta capo ha! Non si piange sul latte versato e tutti i nodi vengono al pattine.. tranne ai calvi,ma tu non lo sei! Ascolta cosa ti dico.. chiama SOS Gabibbo e denuncia i loschi affari della Megera, poi vai dall'avvocato Taormina e portala in tribunale.. vedrai che quello in un modo o nell'altro, ti farà un bel servizio! Ti auguro tanta fortuna.. adesso sta a te uscire da questa situazione> e magicamente sparì! La Bambina non perse tempo (era stupida ma neanche troppo.. e poi aveva visto quasi tutte le puntate di Forum) e fece come le aveva consigliato il buon Soldatino. Ne seguì uno scandalo di proporzioni galeazziane, che riempì per ben UNA settimana i palinsesti tv e le pagine dei giornali.
Alla fine della fiera, la Megera scappò in Brasile con un bel malloppo.. la Bambina incassò un sacco di soldi per raccontare la sua storia (e di questi l'avvocato se ne prese una buona fetta) pensate che ci fecero pure una fiction in mille puntate! Tutta felice si sposò poi a 90anni con un bel giovanotto. La Fata e il Soldatino sono ancora a letto a darci dentro,vai Soldatino sei tutti noi! Che? Cosa? il principe Gran Turchese?? Beh il Re e la Regina mandarono un'infinità di televoti x Mignolina, che vinse la sfida e impalmò il Principe.. ed i loro eredi ancora oggi governano il Nostro Paese! La Nonna? Dopo trent'anni di bagordi in Africa, rese l'anima al cielo e adesso beve caffè in paradiso con Proietti, Bonolis e Baudo! Non dimentico nessuno vero?
Ah no... i bambini sfruttati nelle fabbriche in tutto il mondo sono ancora lì! Non sono sempre gli stessi.. perché quando crescono, cioè SE crescono, vengono sostituiti con altri.. e la fiaba finisce qua! Piaciuta? Non credo... ma se ci vuoi trovare una morale, è questa: <si sa che la gente da buoni consigli, sentendosi come Gesù nel tempio, si sa che la gente da buoni consigli, se non può più dare cattivo esempio> suvvia la morale è sempre quella.. fai merenda con Girella! THAT'S ALL FOLKS e buonanotte! Ah qua sotto puoi trovare le foto dei protagonisti di questa fiaba!