*-Bosanci-*
Postao Mujo magacioner.
Dodje popis, kod ono fali 100 kila brasna:
- Gde je Mujo toliko brasno?
- Pojeli misevi, odgovori Mujo.
Pro|e opet neko vreme, ponovo popis:
- Gde Mujo 200 kila kukuruza?
- Pojeli misevi, opet ce Mujo.
Na sledecem popisu fali 50 kila bibera:
- Pa nemoj Mujo sad reci da su i biber pojeli misevi!
- More placu, a jedu!
----------------------------------------------- 1.178 ---
Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja
Muja. Nastaje sledeci dijalog:
M: ´Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?´
H: ´Ne mogu ti reci to je vojna tajna.´
M: ´Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu.´
H: ´Dobro, al´ da nikome ne pricas,vazi?´
M: ´Vazi!´
H: ´Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da
bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba
reko je da sacekamo do 3 i da je bacima´
M: ´I sta bi?´
H: ´Kad bi oko dva i petnes´ bomba ucini boooooooooooom i evo me
sada bez ruku´
---------------------------------------------------------
Razgovaraju zenske o tome odakle je Eva. Engleskinja veli da je iz
Londona - jer je plava, nezna i tako to.
svedjanka to pobija i tvrdi da je Eva iz Stokholma: visoka, plava,
nordijski tip, osvaja i slicno.
Ma kakav, upada Italijanka. Eva je iz vecnog grada: zivahna, vesela,
crnka i idi-mi-dodji-mi.
Onda se javljaju druge zenske. Svaka hvali svoj grad (´prijestolnicu´)
i svojata Evu. Konacno, evo ti Fate:
´Eva je iz Foce. Jedino u Foci mozes da dobijes picku za jabuku.´
----------------------------------------------- 1.180
Kviskoteka, finalna emisija. Zagonetna licnost. Predstavljanje:
- Osoba A, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.
- Osoba B, molim predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.
- Osoba C, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.
Teku pitanja, sve nekako mlako ide. Na kraju se jedan od
takmicara seti sledece taktike:
- Osoba A, zakoljite osobu B!
Osoba A unezvereno gleda, ne moze da veruje.
- Osoba B, zakoljite osobe A i C!
- Ja to ne mogu da ucinim, znate bice mnogo krvi, nije civilizovano.
- Osoba C, zakoljite osobe A i B!
Osoba C ustaje, vadi profesionalnu alatku, kolje osobe A i B.
- Osoba C, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic, geometar iz Valjeva!
----------------------------------------------- 1.181
znate kako je FATA poginula?
peglala zavese i ispala kroz prozor!
----------------------------------------------- 1.182 ---
Ulazi Mujo kod lekara.
- Dobar dan - veli. - Ja dosao radi kastracije.
- Dobar dan - odgovara lekar. - Bas radi kastracije?
- Jakako!
- Ma jeste li sigurni?
- Jakako!
Obavi lekar kastraciju. Nekoliko dana kasnije susretnu se Mujo i Haso.
- Jesi li is´o, b´a, kod ljekara, radi vakcinacije - upita Haso Muju.
- A, je l´ se to tako kaze...
----------------------------------------------- 1.183 ---
Citao Mujo u statisticke podatke u novinama,pa naidje na tekst u kome
pise da kad svaki put otvori i zatvori usta neko umre na svetu.
Ode on to da isprica Hasi,a on ce:
-Pa normalno da umre kad ne peres zube!-
----------------------------------------------- 1.184 ---
Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom:
´Sta ti je to bolan Haso ?´
´Gace´
´A cemu bolan to sluzi´
´Pa bolan, da nosis ispod pantolona !´
´E, svasta pa sto to radis ?´
´ Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!´
´E,´ kaze Mujo, ´moram to i jda da probam ´
Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma iide dalje,
tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po
navici u park iza prvog drveta skine pantolone (al´
zaboravi gace) i cucne...
Osere se on, i zakljuci naglas:
´Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!´
pogleda iza sebe a ono nema ni govneta,
´ A i higijenskije !!!´
----------------------------------------------- 1.185 ---
takmicili se amerikanac,rus i bosanac ko moze da popije 5l rakije ,medvedu
slomi nogu ,i uradi onu stvar sa japankom .prvi je amer probao da popije 5 l
rakije i jedva uspeo,otiso u pecinu kad ,nema ga 20 min.ulaze spasioci a ono
amer mrtav prebijen.onda rus za cas slisti rakiju,ali kad ode u pecinu nevrati
se 40 min.iznesose ga mrtvog prebijenog.doce red na bosanca.on popi sve(i jos
je trazio),ode u pecinu ,kad nema ga 4 sata.Kad spasioci podose po njega on
izade i rece:´de je ona japanka da joj slomim nogu´
----------------------------------------------- 1.186 ---
kako je mujo poginuo?
kupio nov bumerang a stari bacio....
----------------------------------------------- 1.192 ---
Komisija Ujedinjenih Nacija tra`i najstarijeg ~oveka
na svetu. Prvo su oti{li u Kinu, i tamo poseti{e
najstarijeg Kineza:
- Deda, {ta jede{ kad si tako star?
- Za doru~ak pirina~, za ru~ak pirina~, i za ve~eru pirina~.
- A koliko godina ima{?
- Sto trideset i pet!
Zatim odo{e u Gruziju, jer su ~uli da i tamo ima
puno stogodi{njaka. Poseti{e najstarijeg i pita{e ga
{ta jede, a on im odgovori:
- Za doru~ak mleko, za ru~ak mleko, i za ve~eru mleko.
- A koliko si star?
- Sto pedeset osam godina!, odgovori deda.
Na to oni zaklju~i{e da je on sigurno najstariji, me|utim,
reko{e im da su ~uli da u Bosni ima neki Sulja, koji izgleda
duplo starije od njihovog {ampiona. Odo{e oni tako u Bosnu
kod Sulje.
- Suljo, {ta jedes kad si tako mator?
- Za doru~ak pi~ke, za rucak pi~ke, za ve~eru pi~ke...
- A koliko ima{ godina?
- ^etres´ {est!
----------------------------------------------- 1.193 ---
Za{to Bosanac ~uva govno u fri`ideru?
Uspomena na sina.
----------------------------------------------- 1.194 ---
I{la ti jedna bogata [vabica mercedesom kroz Bosnu na more.I kako
to ve} biva njoj ti se pokvari auto .I {ta }e di}e aj da tra`i
pomo} od nekog me{tana.Tu ti se nekako zadesi Haso ,a ona kad ga je
videla po~e da zapoma`e da joj popravi auto.
´Ma bo´na es´ luda di}u ti ja popravljat auto´
´Platila ja tebe ako ti mene poprafila ´
Haso ni da ~uje ...
I ube|ivali se tu oni neko vreme kad }e ti ona
´Ja tebe dala da ti mene... ,ako mi poprafi{ auto´
I Haso pogleda,a ono [vabica doobra ,ima{ je za`ta ufatiti {to se
ka`e i ni pet ni {es´ popravi on kola i uvati i opali je.
E,tu ti se ona odu{evi :
´Jao kako si difan ,stra{an ,bolji nema,aaahhh kakav ...
Ja tebe odfela u Nema~ku kod mene ...´
I tu ti ona njemu stade obe}avati vile,skupe aute itd . al´ Haso
re~e:
´E, nemogu ja stobom po} ;ja imam `enu i troje dece nego
ene ti ga moj kom{ija Mujo on ti je ~o´ek slobodan ,a i jo{ je bolji
od mene ...´
´Jao kako neko mo{e biti bolji od tebe ?´
´Lepo,od kad ti je pn pro{loga ljeta jebo me~ku ova ne
prestaje da mu donosi {umske jagode .
----------------------------------------------- 1.195 ---
Do{o Mujo kod o}nog he}ima:
- Dobar dan
_ Dobar dan, izvolite...
(Mujo okre}e he}imu le|a i skida ga}e...)
- Ali, ja sam o}ni ljekar! Za{to se b´a skida{?!
- Ma, samo ti pogledaj..
- Ma ne}u ti ja u guz´cu zavirivat!
- Samo ti gledaj!
(lekar se sago, gleda i veli:)
- Dobro, vid´o sam al ja sam o}ni ljekar!
- Jes´ vid´o one dla}´ce?
- Jesam, al´...
- Pa, za{to meni nao}i suze idu kad ih }upam?!
----------------------------------------------- 1.196 ---
Do{ao Hasa u javnu ku}u u Parizu i pita neku ravku ´Po{to´
100 maraka, ka`e ona
Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja dok karam, ja bijem, udaram,
razbijam sve...
A onda je 200 maraka, ka`e ona.
Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bije{ ?
- Dok mi ne vrati{ pare !
----------------------------------------------- 1.197 ---
Takmi~ili se Amerikanac, Francuz i Mujo ko ima ve}i polni organ. Izvadi
Amer svog, padne merenje, du`ina pola metra. Izvadi Francuz: metar. Do{ao red
na Muju i on uze pornografski ~asopis, oka~i na zid i ode par prostorija dalje.
Svu~e pantalone, stavi ruke na bokove i re~e: - Nju{i !
----------------------------------------------- 1.198 ---
Iza{av{i iz picerije nalete Mujo na Hasu.
- Zdravo Mujo, |e si bio ?
- Eto, i{ao sam na picu.
- A kolika ti je ta pica ?
- Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi pove}i krug rukama kroz vazduh).
- A {to joj tepa{ ?
----------------------------------------------- 1.199 ---
Htede Mujo da mu Fata popu{i.
- Ne mogu ga, bolan, Mujo tako prljavog. Operi ga.
Mujo ga opra. Vrati se nazad, kad }e Fata:
- Bolan, Mujo, ´ajd ga nama`i medom da mi bude slatko.
Razmaza Mujo med po ´spolovilu´ i vrati se do Fate koja mu ka`e:
- Ma pospi i malo oraha po njemu.
Ode Mujo to da u~ini. ^ekala ga Fata par minuta, ali Muje nema.
- Bolan, Mujo, a jel´ ti ´o}e{ da ti ga popu{im?
- E, jebi ga, Fato, sad je i meni sladak.
----------------------------------------------- 1.200 ---
U~ila Fata Muju kako da je kresne s le|a, ali Muji ne ide. Ka`e njemu
Fata da ve`ba u {umi neko vreme uz pomo} rupe na panjevima. Vrati se Mujo posle
nedelju dana oran da proba opet. Naguzi se Fata i ~eka da joj Mujo pri|e, kad
je Mujo {utnu u dupe.
- Mujo, {to me udari?
- Ma smo da proverim da nema p~ela !
----------------------------------------------- 1.201 ---
Jes ti cuo haso ko je Betoven!
E bas ja znam ko je betoven-odgovori Haso.
E neces ni znat kad ne ides u vecernju [kolu-rece Mujo.
jes ti Haso cuo za mocarta-rece mujo
e nemam ti ja veze sa mocartom.
E neces ni imat kad ne ides u vecernju skolu.
Slusaj ti mujo,jes ti cuo za jozu bubnjara?
niMMMMMMMMsam-kaze Mujo.
E to je taj sto ti idex kod zene kad ti ides na vecernju {kolu.
----------------------------------------------- 1.202 ---
Dodze bosanac kuci i otvori {ifonjer da se skine,kad vidi lalu u {ifonjeru
go ko od majke rodzen .
i do{o bosanac :AAAAAAAAAAAAAAA
A tek lala:{taje ,{ta je {ta si zinuo otac te bosanski zar nikad nisi vidio
moljca u {ifonjeru.
----------------------------------------------- 1.203 ---
idu francuz, italijan i haso ulicom i pricaju o seksu,
kad ugledase kozu privezanu za plot.
francuz: joj, sto nije brizit bardo
italijan: joj sto nije sabrina
haso: joj sto nije mrak
setaju mujo i haso zamisljeni i cute.tek na putu ugledase
govno, pa ce Mujo:
- Haso,pojedi-der ovo govno
- Bolan Mujo sto si odvratan kako cu jesti govno?
- Ajde bolan Haso, dacu ti sto keka
Pristade Haso i tek sto obrisa usta, ugledase na putu
drugo govno.Sad ce Haso Muji:
- Ajde bolan Mujo, pojedi-der sada ti ovo govno
- Nisam bolan lud da jedem govna
- Kaki si ti to jaran,Mujo? Ja sam mogao da poje-
dem govno tebi za ljubav, a ti sad neces meni ucinit
- Ma bjezi necu.- rece Mujo
- Ajde Mujo vraticu ti onih sto keka
Pristade Mujo.
Dok su tako dalje setali Mujo ce posle duzeg razmisljanja:
- Haso, bolan, mi se siti najedosmo govana, a na
svom smo.
- Nema veze- rece Haso -, vazno da se kapital obrce.
----------------------------------------------- 1.204 ---
Doneo Mujica knji`icu, a ono sve ke~evi samo dvojka iz muzi~kog.
Otac Mujo mu lupi {amar~inu:
- Sram te bilo, ovoliki ke~evi a ti jo{ peva{!
----------------------------------------------- 1.205 ---
Sreli se Mujo i Haso.
- ^ujem da si ju~e bio u kafani i slu{ao muziku, a nisi platio MUZIKARINU ! -
ka`e Mujo.
- A ja sam ~uo da ti ima{ pu{ku i ide{ u lov, a ne pla}a{ PU[KARINU ! -
odgovori Haso.
----------------------------------------------- 1.206 ---
Posle brodoloma na pustom osrvu nasli se Englez, Francuz i Bosanac.
Uzasno su se mucili u surovim uslovima, glad, zedj, surova klima.
Najgore im je bilo sa komunikacijom. Englez je odbijao da govori
francuski, Francuz nece da govori engleski, a Bosanac nikako da
nauci ni rec stranih jezika.
Jednog dana uhvate oni zlatnu ribicu. Obeca im ona tri zelje, svakom
po jednu, ako je puste. Engles prvi pozeli da se istog trena nadje u
Londonu i nestade ga. Francuz brze bolje pozele da ode u Pariz.
Nestade i njega i sada ostaje Bosancu jos jedna zelja. Misli on,
misli pa ce: ´A cuj, bona, sta cu ja ovde sam. Bolje i onako drustvo
nego nikakvo. Vrati ti meni odu dvojicu!´
----------------------------------------------- 1.207 ---
Be`i zec preko Drine i ulove ga Srbi.
- dobro bre, gde si navalio?
- mani, {troje Bosanci medvede.
- pa ti bre nisi medved!
- eeeee, dok to objasni{ Bosancu, odo{e jaja!
----------------------------------------------- 1.208 ---
Pita Mujo Hasu:
- bolan Haso, bi l´ ti jeb´o studentkinju?
- ja{ta!
- pa upi{i Fatu na poljoprivredu!
----------------------------------------------- 1.209 ---
Pita Suljo Muju:
- bil´ ga ti popu{io majmunu za 1000 DEM?
- bi´, ka`e Mujo, al otkud mi tolke pare?
----------------------------------------------- 1.210 ---
Sjedi Mujo u hladu, duboko zami{ljen. (Definitivno vidim da se vicevi
o Muji i Hasi moraju pri~ati na ijekavskom.) Nai|e Haso.
- [ta to radi{, b´a´, Mujo. Sjedi{ i razmi{lja{?
- Jok, b´a´, samo sjedim.
----------------------------------------------- 1.211 ---
ajmo mujo u lov na jareb´ce
jes´ lud! kako }emo bez pu{ke?
ne brini ni{ta, imam ja specijalnog psa ´ti~ara, dresiranog
(repeat
love oni, love
until dosadio) i ne ulovi{e ni{ta
}uj, haso, il taj tvoj pas nije pravi ti~ar, il ga mi ne bacamo
dovoljno visoko!
----------------------------------------------- 1.212 ---
Pitali bega Muju {ta je to ljubav. A on veli:
- Ma }uj, b´a´ - ljubav... to ti je raja izmislila da bi do{la do pi}ke.
----------------------------------------------- 1.213 ---
Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muja zmija za k****.
Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa posalje Hasa.
- Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ?
- Malo zarezi nozem i isisaj ranu.
Vrati se Haso i Mujo ga pita :
- Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ?
- Rekao je da crknes !!!
----------------------------------------------- 1.214 ---
Sjede Suljo i Mujo na plazi.
Ej Mujo pogledaj one crnce, onaj jedan ima bijel k***c
Kao prvi nisu to crnci nego rudari, a onome sto ima bijeli k***c
je sinoc bila zena u posjeti.
----------------------------------------------- 1.217 ---
Oti{´o Mujo u Njema}ku, pa |e }e no pravu u Javnu ku}u.
- Ja bi da jebem ne{to za dvije marke!
- Znate gospodine nema ni{ta za dve marke..
- Ma ja o}u bona ne{to za dvije marke. Vi{e para nemam... - Pa
dobro, evo idite u sobu 33, i ~ekajte. Ali za te pare mo`e
samo pu{enje!
Ulazi mujo u sobu, legne na krevet, kad nakon nekog vremena
ulazi riba, skida Muji pantalone i uzima sapun i stade da mu
ga pere... Kad ga je oprala, stade da ga masira, mujo sve
jednako gleda, kad riba po~e da mu ga ma`e raznim kremama.
Izi|e onda ona iz sobe, i vrati se sa lila ma{nicom. Ve`e ona
Muji ma{nu, gleda ga pohotno, a onda opet iza|e i vrati se sa
{lag sprejom. Stade ona da ga ma`e sve okolo {lagom, a Mujo
jedva ~eka. Kona~no iza|e tre}i put, Mujo ve} poludeo, uto se
ona vrati i stavi na vrh Mujinog jagodu. Taman se nadnela,
isplazila jezik, kad }e ti Mujo:
- Neka bona, Ja }u!
----------------------------------------------- 1.218 ---
Jebo Haso u Njema}koj [vabicu. Sretne ga Mujo kroz nekoliko
dana, Haso se sav naduo, o}e puknut.
- Kaki ti je {ejtan bolan Haso? [ta si se bolan naduo tako? -
]uti bolan ne bio, mora}u ja skinut ovu gumcu da pi{am pa
makar ona i blizance rodila!
ISTO ZA FINE:
Izvr{io Husref polni akt nad `enskom osobom nema~kog
dr`avljanstva. Sretne ga Mustafa i ~udi se neobi~nom fizi~kom
izgledu gorepomenutog Husrefa.
- Da li se mo`da ne{to neuobi~ajeno desilo, gospodine Husrefe.
Vidim imate proces nadimanja!
- Da, u pravu ste, gospodine Mustafa, to je od kada sam imao
coitus sa `enskog osobom nema~kog dr`avljanstva. Ipak, doneo
sam neopozivu odluku da sa svog penisa odstranim prezervativ,
uprkos tome {to }e gorepomenuta `enska osoba nema~kog
dr`avljanstva mo`da time postati gravidna, pa ~ak i da na svet
donese dva ploda.
----------------------------------------------- 1.219 ---
- Mujo imam za tebe dvije vesti. Dobra i lo{a.
- Ka`i bolan Haso prvo lo{u!
- Sin ti se hefta u guzicu!
- A sad dobru.
- Sin ti se dobro hefta u guzicu!
----------------------------------------------- 1.220 ---
Do{ao kapetan u karaulu.
- Donosim vam dve vesti: dobru i lo{u. Prvo dobra: Danas
menjate ve{. Lo{a: Medjusobno!
----------------------------------------------- 1.221 ---
Do{ao peder u novo dru{tvo, ali je malo zakasnio na prvu
seansu. Ovi se pore|ali u kolonu, jedan za drugim, a novi
gleda gde da stane. Ako stane na kraj, onaj ispred njega ima
ro{avo dupe, sav ima da se zarazi. Onaj na po~etku, pak, crnac
od 2 metra ima karu ko ruka, ako ga dovati ima da ga unakazi,
o~i da mu ispadnu. Stade on zato ipak na kraj, ra~una, ako se
i zarazi nekako }e ve} da se izle~i, ali ako ga crnja naguzi,
najebo je. Uto }e glavni:
- Jesmo li svi tu??? (naravno piskavim glasom)
- Jesmo !!!(povika{e one)
- Zatvorite krug!
----------------------------------------------- 1.222 ---
Spavaju Mujo i Haso,tek se Mujo probudi jer Haso stra{no prdi.
Misli Mujo {ta da radi, i pogleda kroz prozor u dvori{te, kad
tamo vide ba{tensko crevo. Uzme on lepo ono crevo i jedan kraj
stavi Hasi u dupe, a drugi sprovede napolje kroz prozor, i
le`e mirno da spava.
Ujutro ga Haso budi.
- Ustaj bolna Mujo da vidi{ belaja.
- [ta je bolan bilo?
- No}as sam se od onog pasulja ju}e sav provalio, ispado{e mi
sva crijeva napolje. Grdne sam muke imao dok sam ih sva vratio
unutra.
----------------------------------------------- 1.223 ---
Le`e Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. Ka`e
Mujo Hasi:
- Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo.
Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostavi{e na miru. Uto
Haso vide jednog svica:
- Di` se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima!
----------------------------------------------- 1.224 ---
- Fato bona, gotova si! Sad }u te jebat!!! - Jao Mujo, kako
bolan to....
- Prvo normalno, onda upi}ku!!!
----------------------------------------------- 1.225 ---
Vrati se Mujo iz Njema}ke i ka`e Fati:
- Do|i bona da se jebemo ponjema}ki.
Fata legne na krevet, a Mujo se popne na {ifonjer da sko~i
odozgo na Fatu. Me|utim, on proma{i i pade na pod. Slomljen ko
pi~ka Mujo stenje i jau~e, tek }e Fata:
- Jebe{ Mujo taki seks kad samo ti u`iva{.
----------------------------------------------- 1.226 ---
Falsifikovali Mujo i Haso dolare. Mujo se hvali Hasi:
- Vid´ bolan, kako sam napravio ovaj od sedam dolara.
- Ma ne benavi, gdje ima od sedam, nego oti|i ti jo{ dok mo`e{
i to promjeni u nekoga ko se ne razumije.
Vra}a se Mujo:
- Uspjeli smo Haso. Sve smo promjenili po tri i po }etiri.
----------------------------------------------- 1.227 ---
Do{ao Mujo kod hod`e da se ispovedi:
- Ja sam ti bolan ho|a grdno zgre{io.
- Kako bolan?
- Zna{ ho|a, ja sam jebavo svastiku!
- Ako si vala. Svastiku jebati je merak.
- Ali ho|a, ja sam i ta{tu jebavo.
- Ako si, i treba, ta{tu jebavati je sevap.
- Ja sam bolan jebavo i ho|u imotskoga...
- Auuuuuuuuu?!? To je bolan grdan grijeh. [to si }ak u Imocki
potezo. Ima{ li ti svoga ho|u?
----------------------------------------------- 1.228 ---
- Jel, Mujo, a {ta tebi do|e Fata?
- Meni bolan Haso do|e da je jebem.
----------------------------------------------- 1.229 ---
Osude Srbina, Hrvata i Muju (u imaginarnoj zajedni~koj pravnoj
dr`avi) na smrt, ali im dado{e da biraju izme|u giljotine,
streljanja i ve{anja. Prvi na red do|e Srbin (vatikansko-
d`ihadovska sprega je i tu radila) i odabere giljotinu, ra~una
najlak{a smrt. Taman oni puste giljotinu, i ona se zaglavi na
nekoliko centimetara od Srbinove glave. I oni ga pusti{e. Isto
se ponovi i sa Hrvatom. Do|e na red Mujo.
- O}e{ li i ti giljotinu.
- Ne}u bolan. Ja }u ili streljanje ili ve{anje.
- A za{to?
- Pa vidi{ da ti je to pokvareno!!!
----------------------------------------------- 1.230 ---
U~iteljica u~i |ake. Danas }emo djeco nau}it {ta je to
asoc´jacija. Vidite ja ma{em maram´com, a vi mi ka`ite na {ta
vas to asocira. Ka`e mali Mujica:
- Mene bona u~itelj´ce to asocira na moga daid`u, jer je mati
tako daid`i mahala kad je i{o na rad u Njema}ku.
- Bravo Mujice, evo ti 5. Na {ta tebe Himzo podsje}a?
- Mene bona u}itelj´ce na vojnika. Tako smo mi ma´ali na{em
babu kad je i{o u rezervu, i ja kad god vidim maram´cu sjetim
se vojnika. (JNA mu je dakle na srcu.)
- Bravo Himzo, evo ti 5. Na {ta tebe mali Ibro podsje}a
maramca?
- Mene bona u}iteljce na pi}ku.
- Kako bolan na pi}ku?
- Ma na pi}ku!
- Ali razmisli malo... ja ma{em...pogledaj...
- Ma u}itelj´ce, ma´ala ti ne ma´ala, ja na pi}ku mislim.
----------------------------------------------- 1.231 ---
I{li Mujo i Haso kroz planinu, kad na stazi ugledaju govno.
- Pazi Haso, eto ti govno ispred nogu!!!
- ]ut ba ne benavi, nije to govno nego }umur!!!
- Ma kakav }umur?!? Govno!!!
- ]umur!
- Govno!
Sagne se Mujo, lizne, i re~e:
- Jes bolan, stvarno govno.
- Eto vidi{, jo{ bi ga ti ugazio...
----------------------------------------------- 1.232 ---
Dok je Mujo u planini sek´o drva ugrize ga zmija za kurac.
Vide to Haso i pita Muju {ta da rade.
- Idi bolan odma dolje u selo i pitaj he}ima {ta da radimo.
Ode Haso do he}ima, a he}im veli: Mora{ mu posisat ranu, i
bi}e sve dobro.
Vra}a se Haso, a Mujo ~im ga vide povika:
- Jel ba, {to veli he}im
- Veli da ti mena spasa. Umrijet }e{.
----------------------------------------------- 1.233 ---
Mujo i Haso sami u planini ~uvaju ovce ve} nekoliko meseci.
Muji se prijebalo...
- Haso bolan, bil ti meni dao da te ja pojebem?
- Nemoj bolan Haso, ta jarani smo. Kako }u ti dat?
- Ma ajde Mujo, niko to ne}e znati, samo ja i ti...
Dade njemu Haso, i Mujo to obavi. Sutradan prijebe se Hasu.
- Mujo, bil sad ti meni dao?
- Ja{ta, ko i ti meni...
Vrati mu ovaj, tek }e ti Mujo:
- Jel, Haso, a jel smo mi sad pederi?
- Jok more, mi smo sad kvit.
----------------------------------------------- 1.234 ---
Pola`u Haso i Hasiba voza~ki ispit. Vra}a se prvi Haso.
- Izjeba{e me dvojica na pol´gonu. Ja padoh.
Ne{to kasnije eto i i Hasibe.
- Mene }etvorca na Trebevi}u. Ja polo`´la.
----------------------------------------------- 1.235 ---
>> Ovi se pore|ali u kolonu, jedan za drugim, a novi
>> gleda gde da stane... Stade on zato ipak na kraj...
>> Uto }e glavni: - Zatvorite krug!
----------------------------------------------- 1.236 ---
[etaju Mujo i Haso Njujorkom, kad odjednom `ena pada sa 138-
sprata - i to pravo u kantu za |ubre.
- Eto Haso bolan {ta ti je progres!? Mi bi ovo jebavali jo{
bar dvajes godina!!!
----------------------------------------------- 1.238 ---
Stoje Mujo i Haso na aerodromu.
- Jel bolan haso kako oni to kindapuju ovolki avijon? Vidi ti
kolko je to }udo!
- Ma }ut bolan ne benavi, ne kindapuje ga on o|e |e je
ovol´ki, no gore |e je onolicki!
----------------------------------------------- 1.239 ---
Pri~aju Francuz, Italijan i Mujo...
- Mi Francuzi smo najolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem
da ljubim `enu od malog prsta na levoj nozi... Dok stignem do
kolena - ona ve} poludela...
- Nije to ni{ta.. Italijan kad krene od uveta, dok stigne do
pupka, ona ve} poludela...
- Ja uvatim pa jebem, jebem, jebem...
- I kad ona poludu???
- Kad ga poslije obri{em o zavjesu.
----------------------------------------------- 1.240 ---
Pri~aju Englez, Francuz i Mujo. (Francuz nije od malopre
ukapirao kakav je Mujo, a Englez je nov - ranije je bio
Italijan).
- Madamme Eva je francuskinja, i od nje i Adama ste svi vi
potekli.
- Neeee, Miss Eva je Engleskinja...
- Ma kaki. Ona je iz Dervente...
- Eh, ti jo{ i grad zna{...
- Pa samo tamo daju pi}ke za jabuku.
----------------------------------------------- 1.241 ---
do{ao mali mujo iz {kole sa tri keca
- iz ~ega - pita ga babo
- iz matemat´ke, srpskog i fiz´~kog?
- pa {ta nisi znao iz matemat´ke
- pitala me kolko su dva i pet, ja ka`em sedam, ona dobro, a
kol´ko su pet i dva
- pa to ti je isti kurac!
- to sam i ja reko. a iz srpskog, dade mi da an´liziram
re}en´cu ´Haso oti{ao u Fo~u´
- a koj´ }e kurac Haso u Fo~i?
- to sam i ja reko.
- dobro de, a kako onda iz fizi~kog?
- re~e mi da dignjem jednu nogu, ja digo. onda mi re~e da
dignem drugu.
- pa ne}e{ valjda na kurcu stajati?
- to sam i ja reko.
----------------------------------------------- 1.243 ---
Sreli se Mujo i Haso:
-]uj ba Muo, zna{ li ti Fatu ?
-Ne
-Ma Fatu, onu sisatu ?
-Ne
-Ma Fatu, velike sise dobre noge ?
-Jok.
-Fata, mini suknja, super noge, super sise, super faca, sve naj?
-AAAAA, znam, {ta sa njom ?
-E jebo sam joj brata.
----------------------------------------------- 1.244 ---
-Bolan Mujo,cuo sa b´a,da si se ozenio?
-Jesam?
-I to blizancima?
-Aha.
-A kako ih razlikujes?
-Pa,brat je nesto visi od nje...
----------------------------------------------- 1.245 ---
Znate li zasto su posle rata Bosanci bili kilavi?
Naredili Bosancima da dizu tenkova u vazduh. :))
----------------------------------------------- 1.246 ---
Prose dvojica, jedan pored drugog, u Zagrebu. Jedan obu~en u srpsku, a drugi
u hrvatsku no{nju. Ko god prodje uvali tipu u hrvatskoj no{nji gomilu love,
a onom drugom, naravno, ni{ta. ´Hrvat´ naravno zatrpan lovom, a ´Srbin´ ni
kinte. U neko doba, prolazi tip i ka`e prosjaku u srpskoj no{nji:
- Znate kaj, ne buste nikaj tak za{parali. Lijepo se obucita kao i Va{
kolega, ne?
´Srbin´ se okre}e ´Hrvatu´:
- ]uj ga ba Suljo, on }e nas u}it kako se biznis pravi!
----------------------------------------------- 1.249 ---
Otisao Mujo kod maticara, hoce da promeni ime.
- Nema problema, samo ispunite formular... A kako biste zeleli da se zovete?
- Alah Alahovic.
- Pa ne moze to... Morate da smislite nesto drugo...
- Pa zasto ne moze Alah Alahovic kad se onaj tamo zove Bogic Bogicevic?
----------------------------------------------- 1.250 ---
policajac - pendrek efendija
dobro ve~e, dragi gledaoci - merhaba, bre, pu~anstvo
----------------------------------------------- 1.252 ---
na licitaciji za farbanje broda kvin meri, posao dobije od doboja mujo &co.
dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbao, gleda komisija kvalitet
boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sednu u ~amac da vide drugu
stranu, kad ona uop{te nije ofarbana.
- jel´ umete vi, mr Mujo, da ~itate ugovor?
- jes vala, umijem.
- pa {to ste ofarbali samo jednu stranu?
- a jel´ umete VI da ~itate ugovor: lepo pi{e da ´farbanju broda
pristupaju, sa jedne strane, od doboja mujo &co, a sa druge strane
investitori´. il´ farbajte svoju stranu, ili da pi{emo aneks ugovora.
----------------------------------------------- 1.253 ---
U~iteljica: Jel zna{ ti Mujice ko su to usta{e?
Mujica: Znam!
U~iteljica: Ajde reci.
Mujica: \edo, Striko, Babo...
----------------------------------------------- 1.255 ---
é]Vidi mujo po{to su cipele od krokodila? Ajmo ulovit jednog da prodamo kai{ i
cipele.
Odu oni... Mujo zagazio i vi~e Hasu!
- HAso bolan, ako ni ovaj ne bude imao kai{a i cipela, ja se vra}am!
----------------------------------------------- 1.256 ---
Zasto policajac nosi toki voki sa sobom?
Da nadje put kuci.
----------------------------------------------- 1.257 ---
Dolazi Haso u posjetu Muji i nalazi ga nalak}enog na stol kako stenje.
Malo bolje pogleda, a ono Mujo gura kobasicu u d*pe.
- Bolan Mujo, {to to radi{ ??
- Ma pusti me ... Izvadio sam zub i zubar mi kaz´o neka par dana
jedem na drugu stranu.
Q: Za{to Mujo j**e na terasi ?
A: Doktor mu je rek´o da ako ne `eli djecu mora svr{iti vani.
----------------------------------------------- 1.259 ---
Dobijo Mujo sat od jarana iz Nema~ke pa ode kod Hase da ga nau~i
gledati.
- Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidi{, sada ti je ova velika
kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika
i mala }e se poklopiti na 12. To }e ti biti, bolan Mujo, ta~no podne.
Eto, vidi{ kako je lako?
Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru:
- Auu Mujo {to ima{ lep sat. A kolko je sati?
Pogleda Mujo na sat pa re}e:
- Ni{ta se jo{ ne zna.
----------------------------------------------- 1.260 ---
´Mislim dakle postojim!´ - rece Mujo i nestade....
naravoucenije: ako si bosanac, mani tesku filozofiju
----------------------------------------------- 1.261 ---
HASO RADIO U NEUMU KAO RECEPCIONER U JEDNOM BUNGALOV NASELJU.
DOSAO JEDAN NEMACKI TURISTA I POZALI SE DA NE MOZE DA UDJE JER MU SE
ZAGLAVILA VRATA.
I TAKO ONI PODJU DO BUNGALOVA.
LUPI SVABA NOGOM PO VRATIMA.ALI NISTA
ZALETI SE SVABA I SVOM TEZINOM TRAS O VRATA.ALI NISTA
LUPI HASO GLAVOM I VRATA SE OTVORE.
NARAVOUCENJE HASINO:NIKS SNAGA SAMO MOZAK
(SNAGA KLADE VALJA ALI UM CARUJE)
----------------------------------------------- 1.262 ---
HASO I MUJO U BOLNICI.
ODJEDANPUT NEKA GALAMA.ULAZI GLAVNA SESTRA:
GL.SESTRA:STA PRAVITE GALAMU ?
HASO:MUJA ME JE GADJO STOLICOM
GL.SESTRA:PA STO I TI NJEGA NE GADJAS
HASO:NE MOGU, MOJA JE SUVISE RETKA
----------------------------------------------- 1.263 ---
SUDJENJE HASI ZA SILOVANJE I UBISTVO
SUDIJA:VI STE SILOVALI FATU I ONA JE ISPUSTILA DUSU.
CIGA:KAKO ISPUSTI DUSU ??.NABIO SAM JOJ JEZIK U ZUBE,
KURAC U PICKU I PRST U DUPE I GDE BRE IZADJE DUSA
----------------------------------------------- 1.264 ---
TUCAJU SE MUJA I FATA.
MALI MUJICA SE SAKRIO ISPOD KREVETA I SVE GLEDA
FATA SVA U EXTAZI:
TO, TO ,NAPRAVI MI DETE ..NAPRAVI MI DETE AH .AH..
KAD TO CU MALI MUJICA:
MUJICA: TATA,TATA I MENI BICIK, I MENI BICIKL
----------------------------------------------- 1.265 ---
Vic je ´iz tre}e ruke´, pa }e onome ko ga je ~uo (ako takvih ima) izgledati
druga~iji od izvorne verzije (ako takva postoji). Dakle, moja interpretacija:
Navratio stari Haso do starog Muje da vidi kako je i tako to. Raspri~ali se
oni o tome kako je nekada bilo, pa do{li i do seksa. Pita Haso Muju kako
je to ranije radio, a kako sada. Veli Mujo:
- E, nekada sam ti ja to puno radio. A kad god ufatim novu `ensku, ja
prvo, da bi´ ostavio utisak, posla`em desetak lje{nika okolo po rubu hastala
(stola), izvadim halat (alat), pa obi|em oko hastala i halatom zveknem svaki
lje{nik i razbijem ga. Onda obavim ono {to treba, k´o {to je red.
- A je l´ i sada ufati{ poneku `ensku?
- Ufatim.
- Pa kako sada radi{?
- Pa, prvo posla`em po rubu hastala nekoliko kokosovih oraha, izvadim
halat, obi|em oko hastala i sa halatom polupam orahe. Onda obavim ono {to
treba.
- Pa, kako to, bolan Mujo? Kad si bio mlad razbijao si lje{nike, a
sada, kad si u godinama, razbija{ kokosove orahe. Bilo bi logi}nije da je
obratno?
- E, moj Haso. Onda sam ti ja imao odli}an vid.
----------------------------------------------- 1.266 ---
- Kako }e{ da ih zove{?
- Pa ovog }u Mujica.
- A drugog?
- I njega }u Mujica!
- ????
- Pa posle kad ja le`im i ka`em ´Mujice, pivu´, a ono do|u dve pive!
----------------------------------------------- 1.268 ---
Do{´o Mujo Hasi u goste. Iznenadi ga prizor: Hasa sedi na fotelji
i grejalicom greje muda.
- [ta to radi{, bolan ne bio? - re~e Mujo.
- Pa eto, u~ili me u ve~ernjoj {koli da se tijela na toploti {ire,
a na hladno}i skupljaju.
- A gdje je Fata? - nije izdr`ao Mujo.
- Eno je, ladi se u fri`ideru.
----------------------------------------------- 1.269 ---
Pri~aju Haso, Nemac i Englez. Ka`e Englez:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada }e Nemac:
- Ja bacim dva jaja sa {unkom, sednem u auto i na posao.
Na to }e Haso:
- Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
----------------------------------------------- 1.270 ---
I{ao Mujo u luna-park, pucao iz vazdu{ne pu{ke, pogodio cilj i kao
nagradu dobio kornja~u. Do{ao drugi dan, opet pucao iz vazdu{ne pu{ke i
dobio kao nagradu cvet. Tada }e Mujo:
- Mani me se, bolan, daj mi hamburger k´o i ju~er!
----------------------------------------------- 1.271 ---
I{ao Mujo na rad u Nema~ku i rek´o Fati da se ne pere dole sve
dok se on ne vrati. Vrati se Mujo i raspali sa Fatom pozu 69. Posle nekog
vremena Mujo, sav zadihan:
- Fato, prdni, ba, da do|em do zraka!
----------------------------------------------- 1.272 ---
Mujo radio no}nu smenu i spavao pre podne. Hasin mali Mujica se
igrao loptom ispred Mujinog prozora. Mujo ustane sav besan:
- Bje`i, mali, iskopat }u ti oko!
- Ne}u. Rek´o babo da mogu {utat lopte!
- Ma nemoj me, mali iritirat´!
Po{to Mujica nije hteo da ode, Mujo mu iskopa oko. Ode on da spava, ali mali
Mujica ne odustaje, nego i dalje {uta loptu. Mujo se opet probudi:
- Bje`i, mali, iskopat }u ti i drugo oko!
- Ne}u. Rek´o babo da mogu {utat´ lopte!
Muja opet si|e i iskopa malom Mujci i drugo oko. Za divno ~udo, mali Mujica
uzme loptu pod mi{ku, okrene se i ode ku}i.
- A je li, sada ide{ ku}i, mangupe? - upita Mujo.
- Rek´o babo da se vratim ku}i kada padne prvi mrak!
----------------------------------------------- 1.273 ---
Pita kom{ija Hasu kako je bilo na sino}noj proslavi.
- Ma, bolan, Mujo ti je ve} oko pola no}i sedeo pod stolom i
stalno kukao da mu je plafon u novom stanu mnogo nizak .
----------------------------------------------- 1.275 ---
Slikar sedi na pla`i i slika zalazak sunca. Prilaze mu Muja i Fata, koji
su se tu na{li na odmoru, i gledaju kako slikar stavlja boje na platno.
Tek }e ti Mujo:
- Vidi{, bolan, kako ~ovek mora da se mu~i kad nema foto aparat !
----------------------------------------------- 1.276 ---
Hvali se Muja Hasi:
- Vidi, bolan, kako moj sin li~i na mene, A ?
- Ma nema veze Mujo, va`no je da je on zdrav !
----------------------------------------------- 1.277 ---
Sedi Mujo sa jo{ jednim ~ovekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu
Muji odmah pored glave.
- Dozvolite da se predstavim: Pera Peri}, profesionalni
cirkuski pljuva~.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
- Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuva~ amater !
----------------------------------------------- 1.278 ---
Zaposlio se Mujo i prvi dan dolazi kod {efa:
- U na{em preduze}u se vodi velika briga o ~isto}i - re~e {ef.
Jeste li obrisali noge o otira~ kada ste u{li ?
- Jesam, bolan, kako ne bi !
- Drugo, zahtevamo da svako govori istinu.
Pred ulazom nema nikakvog otira~a za noge !
----------------------------------------------- 1.279 ---
Evo nekoliko ´kombinovanih´ viceva, po{to su MIH i SEXY istovremeno (zar
postoji bolja sprega). Dakle:
O BATINAMA I ORASIMA (KOKOSOVIM)
Do{ao stari Haso kod starog Muje, pa poslije divana o svemu i sva~emu, do|u
do klju~ne teme - seksa. I Mujo ispri~a Hasi kako bi nekada prije svakog
seksualnog ~ina iliti tucanja poslagao desetak oraha po rubu stola, sa svake
strane po nekoliko, pa onda izvadio ´stvar´ i obilaze}i oko stola njome
(alatkom, to jest, kako ka`e Mujo, ´halatkom´) razbijao orahe.
- A kako, bolan, sada? - pita Haso. - Je l´ i sada razbija{ orahe.
- Jah, razbijam - veli Mujo. - Ali kokosove. Isto ih posla`em okolo, pa
onda polupam halatkom da ostavim utisak na hanumu.
- Kako to, bolan, Mujo? Kad si bio mla|i razbijao si obi~ne orahe. Kako sad
onolike kokosove?
- E moj Haso - odgovori Mujo. - Onda sam ti ja im´o odli}an vid!
DUBOKI PETING
Pita Mujo Hasu {ta je to peting.
-To ti je, bolan, kad ufati{ novu `ensku, pa krene{ da je miluje{, ljubi{,
svla~i{, mazi{ svuda po tijelu. Na kraju joj gurne{ ruku u ga}e i pravi{ joj
prstima ´gili, gili´ (NAPOMENA: ovo izgovoriti obi~nim glasom). Jedino {to ne
smije{ da je tuca{, jer to onda ne bio peting.
Pro|e nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso.
- Je si l´, bolan, prob´o peting? - pita Haso.
- Jesam - veli Mujo.
- Pa kako je bilo?
- Pa k´o {to si rek´o. Ufatio ja curu, ljubio je, milov´o svuda po tijelu i
na kraju joj gurnuo ruku i po}e da pravim: ´gili, gili´...
- A ona?
- A ona mi u jednom momentu ka`e: ´Dublje, dublje!´
- A ti?
- A ja njoj na to velim: ´GILI, GILI´ (NAPOMENA: ovo se izgovara najdubljim
glasom kojim mo`ete).
ONANIJA ILI KAKO HOÿAFETE
Pita Mujo Hasu {ta je to onanisanje.
- Pa to ti je ´vako. Izvadi{ onu stvar, uzme{ dvije cigle, u svaku ruku po
jednu, pa ciglama s obje strane lupa{ onu stvar...
Pro|e nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso.
- Je si l´, bolan, prob´o onanisanje? - pita Haso.
- Jesam.
- Pa je l´ ti bilo lijepo?
- Jes´, vala, naro}´to kad proma{im.
KAFICE I CIGARICE
Do{ao Mujo kod ljekara i razveze pri~u. Po{ao jednom na voz da posjeti oca
u drugom mjestu, ali kad je voz stigao pojavi se jedan njegov drug i ka`e mu da
mu je otac oti{ao u neko tre}e mjesto. I Mujo krene nazad ku}i. Kad tamo, Fata
taman razvezla radnju sa kom{ijom Suljom. Mujo potegne hand`ar da ubije Fatu. A
Fata zakuka:
- Nemoj, bolan, Mujo grije{iti du{u. [ta }e{ time dobiti. Ja mrtva, ti u
zatvoru, a Suljo na slobodi. Nego daj sjedni, pa da popijemo kaficu i zapalimo
cigaricu, pa }e sve pro}i k´o da nije ni bilo.
I krenu njih troje tako... kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu... do
zore. I Suljo ode kao da ni{ta nije bilo.
Nekoliko dana kasnije isplanira Mujo da s drugarima posjedi ~itavo ve~e uz
rakijicu u kafani. Ode on, kad u kafani sazna da je jednom drugu umro otac.
Odustanu oni od kafane i razi|u se ku}ama. Kad kod Muje ponovo zlo: opet Fata
sa Suljom ´in flagranti´. Mujo potegne hand`ar da ukoka Sulju, a ovaj zavapi:
- Nemoj, bolan, Mujo. [ta }e{ time dobiti. Ja mrtav, ti u zatvoru, a Fata
na slobodi da je poslije otme drugi. Nego daj sjedni, da popijemo kaficu i
zapalimo cigaricu, pa }e sve pro}i.
I tako bude. Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, zaglave oni do jutra.
Na kraju Suljo ode ku}i i tako ´pro|e voz´.
Ali ho}e{. Poslije dva-tri dana trebalo Mujo da ode na slu`beni put sa
svojim direktorom (}uj, bolan, Mujo i slu`beni put!). I ode on do firme po
stvari, pa da ide na voz. Kad tamo, direktor mu ka`e da je put odlo`en. Krene
Mujo ku}i. I kao {to se ve} mo`e o~ekivati, ponovo zatekne Sulju na Fati
(polo`aj je mogu}e bio druga~iji).
- I potegnem ja han|ar da ih oboje sastavim sa zemljom - pri~a Mujo
ljekaru. - A oni uglas zakukaju:
´Nemoj, bolan, Mujo, da nas ubije{! [ta }e{ ako to uradi{? Mi pod zemlju,
ti u zatvor, i ni{ta time ne}e{ dobiti. Nego dah da sjednemo, da popijemio
kaficu i zapalimo cigaricu, pa }e sve pro}i.´
- I ja ti, bolan, pristanem. Skuha Fata kaficu i zapalimo po cigaricu.
Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, i do}ekamo mi jutro. Suljo ode, vala
k´o da ni{ta nije ni bilo.
- I dobro sad, Mujo, {to si do{ao kod mene? [ta ja tu mogu ra uradim?
- Bolan, doktore. Da se ne razbolim od tolikih kafica i cigarica?
----------------------------------------------- 1.280 ---
Vratio se Mujo iz inostranstva i pri~a po selu kako je video da ljudi
ispod ~ak{ira nose i ve{.
- Svi ih nose. Ka`u toplije i bolja ´igijena...
^uje ga Haso pa da ga poslu{a kupi i on ga}e. Nakon nekoliko dana
pritera Hasu i on ode u kukuruz, ali po navici razve`e samo ~ak{ire
i natrti se, a ga}e zaboravi da skine. Nakon {to je zavr{io, on se
okrete iza sebe da pogleda:
- Jes, vala, stvarno ´igijenskije...
Navla~e}i pantalone:
- A boga mi i toplije..
----------------------------------------------- 1.281 ---
Mujo i Haso, stare komsije, imaju obicaj da se cesto cuju telefonom:
-Sta, bolan, radis Haso?
-Kafenisem.
-A sta ti je pa to?
-To ja, ba, pijem kafu. A sta ti radis?
-Ja? Pa onanisem.
-Sta ti je pa to?
-Pijem caj od nane.
----------------------------------------------- 1.282 ---
Ide Mujo putem i vodi medveda. Sretne ih ~ovek:
^ovek: Gde si po{´o s tim magarcem?
Mujo: Nije bolan to magarac, to je me|ed!
^ovek: Tebe nisam ni{ta pitao!
----------------------------------------------- 1.283 ---
Re{avaju Mujo i Haso ukr{tene re~i:
Mujo -- @enski polni organ?
Haso -- Jel uspravno ili vodoravno?
Mujo -- Vodoravno!?
Haso -- Pi{i USTA!!!
----------------------------------------------- 1.284 ---
Ziveo Mujo kao podstanar u Sarajevu. Jednog dana razgovara on sa Hasom.
- Znas haso, odose jednog dana moje gazde na more...
- I?
- Ja odmah dovedem Fatu da je karam.
- Pa kako je bilo?
- Ovamo, onamo obalim ja nju na krevet. Taman sam poceo da se muvam
oko dugmadi na kosulji, kad ona rece:´Stani Mujo, daj malo roman-
tike, otvori prozore da duva promaja...´. Ja ustanem i napravim
promaju.
- I sta je onda bilo?
- Taman ja otkopcao dugmad i poceo oko sisa, kad kaze Fata:´Stani
Mujo, daj malo romantike, napravi kao da pada kisa...´. Ja trk
u kupatilo pustim tus, pa nazad kod Fate.
- I?
- Izvadio ja Fati sise kad opet ona:´Stani Mujo, daj malo romantike,
napravi kao da zubori potok´. Ja opet u kupatilo otvrim slavinu
da ide voda u kadu. Vratim se nazad...
- Stan bre Mujo, jesi ti nju jebo?
- Jesi ti normalan, pa ko ta jebe po tom kijametu?
----------------------------------------------- 1.285 ---
Na medjuplanetarno putovanje dugo 20 godina trebalo je da krenu Amerikanac,
Rus i Bosanac. Svakom je postavljeno pitanje sta zeli da ima na brodu za
ubijanje tako dugog vremena.
- Rus: Ja volim da citam. Stavite dovoljno knjiga i ja cu biti
zadovoljan.
Nema problema, ovi doteraju kamion pun knjiga i utovare u brod.
-Amer: Ja volim zene. Neka bude nekoliko devojaka i ja cu biti zadovoljan.
Ni za ovo nije bilo problema. Utovare ono 20 devojaka.
-Bosanac: Ja sam jednostavan covek, meni ne trebaju ni knjige ni devojke
ali ja ne mogu da zivim bez duvana. Utovarite vi dovoljno duvana i
nece biti problema.
Ni ovde nije stvarno bilo problema, natovare oni u brod pun kamion duvana.
Posle kracih priprema brod poleti.
Posle 20 godina vracaju se oni nazad. Organizovan svecani docek, doslo preko
sto hiljada ljudi. Brod slece i putnici izlaze jedan po jedan. Prvi izlazi
Rus, recituje pesme, prica knjige, sve naucio napamet. Zatim izlazi Amer,
zagrlio dve zene a za njim buljuk dece. Kao posledni izlazi Bosanac, strcava u
publiku drzeci cigaru u zubima i vice:
- Ima li ko sibicu, ima li ko sibicu !!!!???!!!
----------------------------------------------- 1.286 ---
Na sarajevskom radiju objavljena sledeca vest:
- U nasoj republici se pojavili vanzemaljci. Nemojte se plasiti, oni
su dobri ljudi, slobodno ih zovite kuci na kavu i pice. Oni su inace
isti kao mi, samo sto nemaju noge,nego im stopala vire direktno iz trupa...
Slusa to Mujo u kolima. Odjednom na jednoj krivini spazi on jednog. Odmah
stane izleti i pocne:
-Djesi vanzemaljac, aj kod mene na kavu!
-Ma bjezi, pusti me !
-Ma ajde vanzemaljac, ja znam ko si, ajde samnom na pice!
-Ma bjezi, pusti me !
-Ajde vanzemaljac, vi ste dobri ljudi ajmo na kavu!!
-Ma bjezi, kakav vanzemaljac, ja sam Haso, pusti me, vidis da serem!!
----------------------------------------------- 1.287 ---
Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao
do stopala rece:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot.
- Hocu,ako mi popusis kurac.
- Mars pedercino !!!!
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot !
- Hocu, ako mi popusis kurac!
- Mars pedercino !!!!
Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo:
- Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!
- Mars pedercino !!!!!
----------------------------------------------- 1.288 ---
Jedan amerikanac imo fabriku eksera i ~uo daBosanci mogu da zakucaju ekser
glavom u zid i ko veli to bi bilo dobro za reklamu... Kene on u bosnu da nadje
jednog...
U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li jel istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
- Kako ne evo mene, nema gre{ke!
Da mu amer jedan mali za probu, ulete ekser iz jednog poteza...
amer mu dade odu{evljen jedan veliki....Mujo ako ovaj ukuca{ u zid od kupea
bi}e svega, para, droge, pi~ke...vodim te za ameriku da snimamo reklam..!!
Krene Mujo...eksar se zaglavi ni da mrdne. Proba opet, ni da mrdne....
Vidi amer nema nista od reklama, kad Mujo ustade, ode do susednog kupea...
bolan Haso pomeri glavu, radi se o opkladi!
----------------------------------------------- 1.289 ---
Be`e Mujo i Haso iz ludnice (ha, kona~no su ih zatvorili ;) i na putu
im se ispre~i kanalizacija. Po{to je bio mrak, i ni{ta se nije
videlo, ka`e Mujo Hasi:
-Haso, bolan, ajde sko~i u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja
znam sta da o~ekujem..
I ovaj sko~i i dere se:
-Muuuuujooooo...Dooo ~lanakaaaaa su govnaaaa
I sko~i Mujo i zaglibi se do grla :)
-Pizda ti materina {to si me zajebo (izvorna verzija) sada sam se
zaglibio do grla!
-E jebiga kad ne zna{ da ska~e{ na glavu...
----------------------------------------------- 1.290 ---
Evo jednog iz detinjstva:
Mujo i Haso be`e iz najbezbednijeg zatvora na svetu, opasanog sa
100 zidova. Po{to su se probili preko 99 zidova, Haso ka`e: ´Bolan
Mujo, ja sam se umorio. ´Ajmo nazad.´
----------------------------------------------- 1.291 ---
Usred no}i:
- Bolan Fato, u kupatilu duhovi
- ??&^^**^^^
- Duhovi bolan!
- Kaaaaakvi duuuhovi?
- Ja u{a u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pi{am, svetli. Ja iza|em,
ono se samo ugasi.
- Budalo, opet si pi{ao u fri`ider.
----------------------------------------------- 1.292 ---
Pita kona (drugarica) Fatu kako ona i njen mu` Mujo organizuju ´one stvari´.
- Pa - Fata }e - nas dvoje spavamo u odvojenim sobama, ´vako preko puta. I
kad on ´ho}e´, zvizne mi, pa mu ja do|em u sobu.
- A kako, bona, kad ti ho}e{?
- E, ja mu do|em na vrata i upitam: ´Je l´ ti ono, bolan, zviznu, il´ se
meni samo u}ini?´
----------------------------------------------- 1.293 ---
Sreli se Mujo i Haso na nebu!
Mujo, kako si ti umro? - pita Hasa..
Ja se smrzo a ti? - odgovori Muja...
Ja sam mislio da me moja zena vara. Pa ti se ja jednog dana
na prepad vrnem kuci, i imam sta da vidim, moja zena gola lezi
na krevetu! Pogledam ja u orman, nista. Ispod kreveta - nista!
Na balkonu, nista, celu kucu preturim i ne nadjem nista. I tako
ti ja umrem od srece sto me moja zena ne vara....
Ajoj bolan Haso, sto ne pogleda u zamrzivac?
----------------------------------------------- 1.295 ---
Najtuzniji vic:
Umrli Mujo i Haso.
----------------------------------------------- 1.296 ---
Mujo prica svoje dozivljaje iz Jasenovca:
-Stoji tako nas desetak u redu a ide ustasa,pa udari prvog
maljem u glavu.Ovaj padne mrtav i bace ga u jamu.Dodje do
drugog maljem u glavu pa u jamu.Dodje i do mene maljem me udari
po glavi a ono nista.Udari me on ponovo opet nista a mene
sramota ljudi cekaju.....
----------------------------------------------- 1.297 ---
Gledaju Mujo i Haso most koji su Srbi podigli na sred livade, pa
}e Mujo:
- Kako su glupi ovi Srbi, podigli most na sred livade.
- ]uti, eno na{ih na njemu, pecaju!
----------------------------------------------- 1.298 ---
Haso...
Molim bolan Mujo.
Aj mi bolan opsuj mater.
Ma ne mogu. Dje ja da te psujem... jarani smo...
Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
Ma {ta }e ti bolan to?
Kupio sam novu }akiju, pa ko velim, da isprobam.
----------------------------------------------- 1.299 ---
Kupio Mujo fri`ider. Dolazi Haso u posetu i pita ga:
- [a ti je, ´ba, to?
- To ti je fri`ider.
- A }emu ti to slu`i?
- Pa, kad kupi{ ne{to od hrane, da t´se ne pokvari. Ovde se
stavlja meso, ovo je za pi}e...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t´je za jaja, al´ mnogo boli kad se zatvore vrata.
----------------------------------------------- 1.300 ---
Ostali Mujo i Haso bez posla, pa kud }e sta }e, odlu~e da odu u rat.
I dogovore se da Mujo ode u ZNG, a Haso u Srpsku dobrovolja~ku gardu,
a da se nakon nekog vremena ponovo sretnu.
Kad je do{lo vreme, ~eka ti Haso Muju na dogovorenom mestu. Haso
(kao ~etnik) nabio {ajka~u sa kokardom, opasao se redenicima, i ~eka.
Kad eto ti Muje sav natrontan ne~im. Pita ga Haso:
- Bolan, jarane, {ta ti je to?
- Pancir prsluk, Mujo }e, da me metak ne pogodi.
- Ma bolan, otkud to mo`e?
- Ja{ta da mo`e.
I tako po~e Mujo da ube|uje Hasu, a ovaj ne veruje, tek }e Mujo:
- Evo, bolan, pucaj u mene, pa da vidi{.
Haso se prvo ne}kao, ali naposle odlu~i:
- Ajde, kad veli{.
I opali mu metak po sred ~ela. Ovaj pade mrtav, a Haso }e:
- E moj jarane, da si bio ~etnik, sad bi tu imao kokardu.
----------------------------------------------- 1.302 ---
Za{to je Muja imao najve}i kurac u osnovnoj {koli?
Zato {to je im´o dvaes´dve godine.
----------------------------------------------- 1.303 ---
Kako bosanac uci sina da pliva?
-Masi sine rukicama,masi,masi,masi,masi....e jebi ga!
----------------------------------------------- 1.305 ---
Ovaj vic sam cuo na radiu, toliko mi se svideo da sam morao da ga UL.
U Bosni blizu Doboja:
na jednoj raskrsnici,
sa kruznim tokom saobracaja
ispod znaka (za kruzni tok saobracaja)
stoji ogranicenje:
ÚÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ¿
³MAKSIMUM 10 MINUTA³
ÀÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÙ
----------------------------------------------- 1.306 ---
Imao Mujo proljev i otiso kod doktor, medjutim ovaj mu grskom
da tablete za smirenje.
Poslije 2 dana sretne doktor Muju i pita kako je:
Ma dobro, serem i dalje ali mi je svejedno
----------------------------------------------- 1.307 ---
Sreli se Mujo i Haso s tim {to je jedan bio u
~etnicimaa drugi u usta{ama. Haso ,koji je u
usta{ama imao na seebi pancirni prsluk. I ka`e
Haso Muji:
Ajd bolan Mujo pucaj u mene da vidi{ {ta je prava
stvar.
Ma ne mogu pucat u prijatelja Haso.
Ma samo ti pucaj i ni{ta se ne boj.
I posle du`eg ube|ivanja uze Mujo pi{tolj i pogodi
Hasu direktno u ~elo gde ovaj pade na mestu mrtav.
Na to }e Mujo:
E bolan Haso da si imao kokardu jo{ bi bio `iv.
----------------------------------------------- 1.308 ---
Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bracne duznosti , vidi Mujo da Fata
nesto upisuje na papiric.
Sta je to Fato? E vidis Mujo ja tebe svaki put ocijenim, kakav si bio. Pogleda
Mujo a ono 1,2,1,1,2.
Slijedecih 7 dana ne prilazi Mujo nikako, fata se vec zabrinula, bolje ista
nego nisata, zovne ona Muju, obave oni svoje i da Fata Muji veliku 5, dorucak
i kafu u krevet i sl.
Ali nema Muje sad mjesec dana, Fata vec poludila i pita Muju sta je?
Nista, necu da pokvarim ocjenu.
----------------------------------------------- 1.309 ---
Mujo u bolnici, sav u gipsu, obja{njava istra`nom sudiji kako se
slupao sa svojim motorom:
- Fino ti se ja vozim, mrkla no}, nema nikog na cesti, i vidim,
odonud iz suprotnog smjera idu jo{ dvoj´ca svak´ na svojem motoru,
voze jedan uz drugoga...
Tu se ja namerim, k´o velim, pro}´ }u izme|u ;)...
- I...?
- Ma onaj tre}i, bit´ }e da je i{´o izme|u njih, majku mu j***m, vozio bez
svjetla ;(.
----------------------------------------------- 1.310 ---
Jel´ znate za{to je Mujo kupio pola VEP-a?
Da bi mog´o da PODJEBAVA :-))))))
----------------------------------------------- 1.311 ---
Vratio se Mujo iz NJema}ke, a familija se skupila oko njega pa ga sve
zapitkuju te kako je, te kako je bilo na privremenom radu itd, tek }e ti
neko:
- A gde je Haso? Zajedno ste po{li?
- Aaaaaaaaaaaa, Haso je mor´o ostat u NJema}koj. On je tamo otvorio butik!
- Kako bolan?
- Kalauzom!
----------------------------------------------- 1.316 ---
Gledao Mujo jedan dan porni} i vide kako frajer li*e
ribi. Napali se i trkom ku}i. Kad je stigao ka`e Fati:
Fato skidaj se mora da te li`em.
Nemoj Mujo imam menstruaciju.
Ma nema veze samo se ti skidaj.
I skine se Fata a Mujo po~e da radi. Posle izvesnog vremena,
Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da
otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju:
Bolan Mujo {ta ti je {to si sav krvav po licu?
Tu se Mujo zbuni pa mu odgovori:
Ma pala mi vrata pa mi razbila lice.
Na to }e Haso:
A jel od WC-a?
A otkud si znao - pita Mujo.
Pa vidim ti govno na bradi pa predpostavih.
----------------------------------------------- 1.317 ---
Otvori Mujo javnu ku}u i do|e Haso da vidi kako radi.
U|e Haso i vide praznu prima}u sobu pa pita Muju gde
su mu devojke. A Mujo odgovori:
S obzirom da sam se mnogo zadu`io dok ne stanem
na noge radim sam.
----------------------------------------------- 1.318 ---
Dobio Mujo sina. Sretne njega Suljo, cestita mu i pita:
- Je li Mujo, kako ces mu dati ime ?
- Po kljucu.
- Kako bolan po kljucu.
- Pa, ELZETT.
O
/Û>
Þ Ý
ß ß
BY Dragisa Duric.
----------------------------------------------- 1.319 ---
Sretne Mujo Hasu kako negde `uri.
- Gdje si, bolan, tako zapucao?
- @urim da se upi{em u Ginisovu knjigu.
- ??
- Dobio ti moj sin za ro|endan one Lego kocke ...
- Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
- Ima, ima - na kutiji lepo pi{e: ´od 2-4 godine´.
E, ja sam ti ih sve slo`io za godinu i po.
----------------------------------------------- 1.321 ---
Prijavio se bosanac na takmi~enje u rvanju i izvu~e u prvom kolu najgoreg
protivnika tj tur~ina koji lomi ki~me. I trener ga upozori da pazi kako se bori
da ga ne bi tur~in zgrabio i slomio ki~mu (~maki). I tako ti oni po~nu da se
hvataju, i u jednom trnutku tur~in zgrabi bosanca, prebaci ga preko ledja i
po~ne da mu lomi ki~mu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u
jednom trenutku ~uje urlik jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo, skloni ruke s
lica, kad ono bosanac stoji na tur~inu, totalno ga tu{irao.
t: {ta bi bosanac?
b: ma ni{ta, uvati ovaj tur~in da mi lomi ki~mu, ja ve} mislio gotovo je, i
otvorim o~i kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
t: i?
b: Ni{ta, nema{ pojma koliku snagu ~ovek dobije kad zagrize svoja jaja!
----------------------------------------------- 1.322 ---
Znate li za{to Srbi imaju Arnaute, a Bosanci Hercegovce?
Pa, Srbi su prvi birali.
----------------------------------------------- 1.323 ---
Mujo sreo Fatu koja vozi najnoviji mercedes.
Mujo: Fato jel to na lizing.
Fata: ma jok, na pusenje.
ps:leasing(lizing) je poznat izraz iz ekonomije.
U inostranstu je popularan lizing a kod nas mislim da nije
dozvoljen (problem da se registruju kola na vlasnika).
Uzmes kola i odmah vozis i tako 2-3 godine i za to vreme
placas koriscenje kola u ratama tako da ih posle tih 2-3
otplatis.
----------------------------------------------- 1.324 ---
{etao D`ej Ar ba{ ~ar{ijom, i vidi ga neki bosanac pa ga pita:
Hej! Da nisi ti D`ej Ar?
Jok, ju ar.
----------------------------------------------- 1.325 ---
Zajebavo Mujo Hasu:
- Jedan dva, jebem te ja.
- Jedan dva tri, jebemo te svi.
- Jedan dva tri ~etiri pet {est, jebe te ceo svet.
Razmi{lja sad Haso kako da mu vrati, pa krene:
- Jedan dva tri ~etiri pet {est sedam osam ... (razmi{lja) ...
Ma, jebo ti ja mater!
----------------------------------------------- 1.328 ---
Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze:
- Fata je Fata, al´ dvaput je dvaput!
----------------------------------------------- 1.330 ---
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
-Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
-Nista, eto postao sam prorok.
-Kako prorok Mujo, nista ti neverujem.
-Dobro Haso, videces sad: za dva minuta ce se na ovoj
raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila.
-Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
-Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
-Moras Mujo, ako si mi drug.
-Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
-Neka traje kolko treba, samo me nauci.
-Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.
-Nema veze, rece Haso.
-Podji zamnom, rece Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i
rece:
-Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
-Skini pantalone i gace. Haso skide.
-Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.
Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
-Eto vidis Haso, vec si postao prorok.
----------------------------------------------- 1.331 ---
Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i
mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses
mi papuce.
-Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu
Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i
cerku, pa Mujo ce te ubit.
-Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
-Sta kazes, rece Fata.
-Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.
----------------------------------------------- 1.332 ---
Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su
mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izadje treca smena Kreke, ubi Boga u meni!
----------------------------------------------- 1.333 ---
Pita Slovenac Bosanca:
- Znas kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medved bukvu.
- A znas kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!
----------------------------------------------- 1.334 ---
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa
rukama po njoj.
- Bolan Mujo, sta trazis medj tim govnima?
- Ama haso, upo mi tamo sako
- Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio taki sako?
- Ama znam da sako nije ni za sta, nego u dzepicu bilo nekog bureka...
----------------------------------------------- 1.335 ---
Mujo dobio zadatak da pomuze kravu i ode on tako lijepo u stalu.
Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti.
Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom srusi kantu
i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nadje neki konopac i zaveze
kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on opet i pocne
musti kravu. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom
nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci konop i sveze
joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on
opet da zavrsi posao. No, krava nije mogla biti mirna i pocela
ga treskati s repom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali nikako da
nadje neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolcek iza
krave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku gredu iznad
krave. U tom trenutku padaju mu hlace i istovremeno ulazi Haso.
Haso: ´Jel´ bre Mujo, sto to radis?!´
Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatecen - raskrecena krava
svezana tako da ne moze mrdnuti i on bez hlaca te odgovori):
´Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.´
----------------------------------------------- 1.336 ---
Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.
Mujo:´Haaaaasssssoooooooo!´
Haso:´Stoooooo jeeeee Mujoooo!´
Mujo:´Stooo radiiiiis Hasooo!´
Haso:´Eeee nistaaaaa! Zastooooo!´
Mujo:´Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!´
Haso:´Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!´
Mujo:´A stooo neee mozeeees?´
Haso:´Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!´
Mujo:´Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!´
Haso:´Boli me k...c za tvoja drva!´
----------------------------------------------- 1.337 ---
Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad
rece Dzenada:
´U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad
ono... ladna´.
Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce
Nadija:
´Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih
muskih´.
Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono
Fati oko modro. ´ta je bilo´, pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:
´Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ja njemu ´Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i
Hase ladna´ i evo sta mi on napravi´.
----------------------------------------------- 1.338 ---
Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lekove i kaze:
- Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec
dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
----------------------------------------------- 1.339 ---
Dosao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubedjuje kako
su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad ´Znas bre ti
Mujo da ovim kolima mozes da stignes od Sarajeva do Banja
Luke za sat´. Na to se Mujo dize da ide. ´ta, zar neces
ovako dobra kola´, pita prodavac. ´Naravno da necu, sta cu
ja za pola sata u Banja Luci!´.
----------------------------------------------- 1.340 ---
Pitali Muju:
- Jesi li ti citao ´Na Drini cuprija?´
- ta bolan cita? Oda!
----------------------------------------------- 1.341 ---
Pitao Haso Husu : sta je to kompozicija, a ovaj mu odgovori :
´Gledaj, coece : nabijem ja tebe, ti Jusu, a Ju tvoju Fatu,
pa onda ja vicem ´Uf, uf´, a tvoja Fata ´Juuuu, juuu´.
----------------------------------------------- 1.342 ---
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna sta ce, pita tastu.
- Ne pada mi na pamet, kaze ona.
I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso
malo i ode kuci.
Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. ^im su usli, zena im
skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko
njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce :
- Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s
posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu ´Macak, bjez odatle,
ili ces dobiti zuti karton.´ Macak nista, samo spava. I dade ja njemu
zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem
´Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti
karton.´ I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton.
Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i
kazem mu ´E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton.´ Macak
nista, ja skinem pusku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
- Pa svi imaju po dva zuta kartona !
----------------------------------------------- 1.343 ---
Cuo Mujo da se iz Vakufa moze vlakom do Tokija, pa odlucio da
potrosi svoju ustedjevinu koju je godinama mukotrpno skupljao
i da vidi sto to tamo u Japanu ima da su ti Japanci tako pame-
tni.
Dosao Mujo na kolodvor i pita sluzbenika kartu do Tokija. Ovaj
nema pojma o nikakvom Tokiju pa, da ne ispadne blesav, posalje
Muju na kolodvor u Sarajevo.
Pitao Mujo i u Sarajevu, a sluzbenica je tamo nesto nacula da
negdje ima karata za Tokio pa ga za svaki slucaj posalje u
Ljubljanu jer, navodno, Slovenci znaju sve pa ce mu oni pomoci.
Slovenac se pravio jos pametniji pa je rekao da su oni sve karte
rasprodali mjesec dana unaprijed i posalje Muju u Zagreb.
I tako (Cut/Paste) sve preko Skopja i Titograda obidje Mujo sve
nase YU metropole da bi najzad dobio kartu u ambasadi u Beogradu.
Ode on u Japan, cudom se nacudi Tokiju, provede se k´o car i nakon
sedam dana odluci da se
