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<*)Chistes mongos(*> | carcajada



<*)Chistes mongos(*>
meditalocarcajadasimages - Funny Newest pictures
Una madre le dice a su hija:
- Me ha dicho la vecina que te estás acostando con tu novio. ¿Es verdad?
- ¡Ay, mami! La gente es muy chismosa; uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Papá caníbal y su hijo comiendo, el niño exclama:
- ¡Que rica la sopa de mamá!
Y el papá dice:
- Sí, pero como la vamos a extrañar.

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- ¿En qué se parece una pistola a un panadero?
- En que los dos hacen pan.

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-Le hemos comprado un corazón artificial a mi abuelo.
- Ah, si ? Y cuanto ha costado ?
- Cinco euros.
- Pues por ese precio, seguro que es malísimo.
- Pues nos han dado garantías de por vida..

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- Ave César!
- ¡Ave tú que tas más cerca!

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- Sabes por qué en ese pueblo las mujeres llevan todo el día la mano encima de los ojos?
- Porque se han enterado que éste año se lleva la sombra de ojos.

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Cuentan que un día dos inditos se casaron. Ella se llamaba Lencha y el Felipe. Al terminar la boda los dos salen de la iglesia y van para el salón, a la fiesta, pero como ya les andaba de calentura se arrimaron a un nopal grande grande, y que empieza Felipe:

"Ándale Lencha, quítate esa ropa, ándale Lencha quítate los calzones, y así hasta que dejó en cueros a Lencha. Y luego se encuera Felipe, entonces Lencha sale disparada gritando:

"¡Ay Jelipe, yo creiva que te decían el burro por que no sabías leer!".

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El negrero dice a los esclavos en la época romana
- Galeotes, tengo una noticia buena y una mala.
- La buena, dinos la buena.
- Va a venir el Cesar en persona a veros.
- ¿Y la mala?
- Que viene a hacer esquí acuático..

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- Llega un camionero a un pueblo y pregunta:
- ¿En este pueblo hay vacas negras?
- No
- ¿Cabras negras?
- Un caballo negro?
- No
- ¡Uy, entonces atropellé a un cura!.

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-¿Papá: ¿qué es la telepatía?
- Eso es cuando dos personas piensan lo mismo a la vez.
- ¿Como tú y mamá?
- No hijo, no, eso es casualidad.

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-¿Cuál es el colmo de un sordo?
-Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

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-¿Por qué el abogado se está bebiendo 20 botellas de cerveza?.
-Trata de perder el juicio.

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-Juanito, ¿Le cambiaste el agua a los peces?
- No, porque todavía no se terminaron de tomar la que les puse la semana pasada.

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Un tonto muy tonto llama por teléfono para pedir una pizza y quien le atiende le pregunta:
- ¿Desea su pizza dividida en ocho o en doce pedazos?
-En ocho no más, porque doce no me los como.

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Un socio le dice al otro:
- Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué robaron?
¡Tu parte!.

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- Dos turistas chinos de vacaciones en los Estados Unidos compran un par de perritos calientes. Uno de ellos se queda mirando su bocadillo con cara de asco y le pregunta al otro :
- ¿ A ti que parte del perro te han dado ?.

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- ¿Cuál es el niño más manso del mundo?...
- El hijo de superman supermansito.

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¿Por que los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios.

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- Pregunta el profesor a Jaimito:
- Dime algo del "Quijote".
El alumno, un nervioso, le dice a su compañero:
- Sóplame, que no se nada.
Y Jaimito escucha: En un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme...
- Por favor acuérdate pronto que si no me suspenden.

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- Un día en que Jaimito estaba viendo la televisión en casa de su amorosa novia, de repente se fue la luz. La chica le dijo animándolo:
- Aprovecha, aprovecha Jaimito, ahora que tienes la oportunidad.
Entonces Jaimito se levantó agarró la televisión en brazos y salió corriendo de la casa.

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- Papá, papá.... Tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quieres oír primero?.
- Dime la buena.
- A tu coche le funciona perfectamente el airbag.

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Llega un hombre a una farmacia y dice:
-Déme una caja de ácido acetilsalicílico, por favor.
-¿De aspirinas?
-Sí, eso que nunca me acuerdo del nombre.

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Un hombre llega a su casa borracho a las 5 de la mañana y le dice su mujer:
- ¡Mal hombre! ¿Te parece bonito? Llegas a las cinco de la mañana borracho y seguro que has estado con la querida.
Le responde furioso el borracho:
- Ezo zzi que no te lo conzziento. ¡ La quería y la zzigo queriendo!.
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En ese pueblo eran tan brutos que todas las navidades metían al niño Jesús en el horno para "dorarlo"

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Llega a su casa en la madrugada
borracho y le dice con a su mujer:
-Cariño hoy... ¡¡¡¡Voy a amarte!!!!
-¡Por mi como si te quieres ir a Júpiter, pero a mí déjame dormir, imbécil!

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Hablan dos amigas:
- ¿Cómo anda tu abuelo?
-No sabes, está hecho un bebé....
- ¿Tan bien está?
- ¡No, dije un bebe....se hace caca, se orina, hay que cambiarlo, y llora todo el día!.

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Dos tontos muy tontos que tienen una zapatería y escuchan a un cliente que los mejores zapatos son los de cocodrilo. Salen en una barca y después de cazar a cinco cocodrilos le dice uno al otro:
-Como el próximo no tenga zapatos yo ya no cazo más.

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- Papá, papá. En el colegio me llaman idiota.
-¡Y a mí qué?
-A ti te llaman cornudo.
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más

Era tan tacaño, pero tan tacaño; que se hacía las fotos de cuello abajo para que no le salieran caras.

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-¿Sabes cual es el diminutivo de Juan?
-¡claro!,es Juanito.
-¿y el de Luis?
-Mmmm...¡Luisito!
¿Y el de bienvenido?
-¡Hola!.
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-El día de San Valentín, un hombre entra en una librería y pregunta al dependiente:
- ¿Tiene tarjetas con la frase: "Para mi único y verdadero amor"?
- Sí, claro.
- Pues, déme ocho...
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La maestra dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, pregunta:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tú Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Me encontré con un camión de frente y dije:
¡Oh, no me atopella!.

Una joven va al ginecólogo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto.
- ¿ Que pasa ? ¿ Nunca antes la habían examinado ?
- Si... pero nunca un médico

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- ¿ Ves a esa muchacha ? La llaman "la amuleto".
- ¿ Por qué ?
- Porque todos los hombres que se acercan a ella tienen suerte.

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Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un día unos periodistas
van a hablar con ella.
- Y como se llaman ?
- Ramón.
- Y los demás ?
- Ramón. Todos se llaman Ramón.
- Que?
- Si. Tiene sus ventajas. Imagínese que tengo que llamar a cada uno
de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, así me basta
gritar "Ramón !", y vienen todos.
- Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ?
- Entonces le llamo por su primer apellido.

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Un hombre camina por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra
con un amigo.
- Hola, Manolo, ¿ por qué estás tan serio ?
- Es que le he dejado a uno 6.000 € para que se hiciese la
cirugía estética, y seguro que ahora no le puedo reconocer.

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Un irlandés muy bruto naufraga en una isla desierta y pasa allí mas de 20 años hasta que un día se encuentra una lámpara en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos.
El primer deseo que pide el irlandés es una botella de Guinnes que no
se acabe nunca. El genio se lo concede; aparece una botella en la mano del
hombre, que echa un larguísimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la
botella ve que sigue estando llena.
- Gracias, mil gracias genio, estoy impresionado. ¡No me lo puedo creer!.
- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?
- ¡Por favor por favor por favor... dame otra botella igual!

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Ese hombre era tan tonto, que andaba tan contento y presumiendo porque le asignaron un cociente intelectual de 10.

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- Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
- Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

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Un hombre cava un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando desentierra una lámpara mágica. La frota y le aparece un genio que le dice :
- Te concedo tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo que tu me pidas.
- Entonces quiero una bella rubia que pese 60 kilos, que le des a mi vecino doscientos millones de euros, y que me des a mi un susto que me deje medio muerto.

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Un hombre visita al psiquiatra y le dice:
- Doctor, doctor, soy ...


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