peperonity Mobile Community
Welcome, guest. You are not logged in.
Log in or join for free!
 
Stay logged in
Forgot login details?

Login
Stay logged in

For free!
Get started!

;*;*;Anekdotai6;*;*; | receptai2


;*;*;Anekdotai6;*;*;
%%%%%%%%%%%%%%%%
Joja du kaubojai. Pirmasis:
- Petrai, klausyk, tu kartais neapsišikai ??
- Ne, ka tu...
Joja toliau. Jauciasi stiprus smrudas...
- Petrai, tu tikrai neapsišikai ??
- Kas cia per kalbos !! Nu aišku, kad ne !
Joja toliau. Atskrido milžiniškas kiekis musiu; jau neimanoma atsiginti.
- Viskas. užteks. Petrai !! Lipk nuo arklio ir maukis kelnes !!!!
Tas nulipo, nusimove kelnes..
- Petrai ! Juk sakei, kad neapsišikai !!!
- Aaaa, aš maniau, kad tu cia apie šiandiena....
-------------------------
Praeityje jis turejo puikia ateiti..
-------------------------
Skanus vaikinas buvo Bilas Klintonas...
-------------------------
Padovanok man savo fotografija, aš ja už bufeto stiklo pastatysiu, kad vaikai
nelandžiotu saldainiu...
-------------------------
Pestysis visada teisus - jeigu jis gyvas...
-------------------------
Kapines. Pats vidurnaktis. Aplink girdisi palaptingi garsai ir dejavimai.
Atsiveria kripta - išlenda skeletas.. Skeletas apsižiuri - netoliese dar keli
griauciai valkiojasi.
- Ei, Givi, gal einam po miesta pasivaikscioti ??
- Rimtai, gera mintis, reikia nueiti - seniai jau Maskvoje buvau...
Patrauke du skeletai keliu. Staiga vienas atsigrežia, nubega prie savo kapo ir
išrauna savo antkapini akmeni..
- Ei, Givi, velniop tau tas akmuo ??
- Tu ka ??? Kaip galima po Maskva be dokumentu vaikscioti ?!?!?
-------------------------
Dega ivairiausiu chemikalu prikimštas fabrikas. Tuoj viskas turi išlekti i
ora... Fabriko direktorius suranda gaisrininku kapitona ir pareiškia jam, kad jo
kabinete yra seifas kuriame guli labai svarbios chemines formules. Jei
gaisrininkai jas išgelbes - gaus 10000$. Gaisrininkai pasiuncia... (gyvybe
svarbesne). Direktorius verkdamas siulo 200000$. Gaisrininkai velgi nesutinka.
Direktorius plešo sau plaukus nuo galvos ir siulo 300000$. Pagaliau sutikimas...
Toliau seka vaizdelis: pati didžiausia mašina nešaši visu greiciu link fabriko
vartu. Taranuoja juos, bet nesustoja, o visu greiciu isirežia i šiaurine fabriko
siena ir ilekia i pati gaisro epicentra. Gaisrininkai iššokia iš mašinos ir per
kelias sekundes numalšina ugni... Direktorius prišoka prie didvyriu, juos
glebesciuoja, buciuoja ir su ašaromis akyse klausia:
- Ka ruošiates daryti su tokiu dideliu apdovanojimu ?
- Pirma ka padarysime - tai pataisysime šios pragaro mašinos stabdžius......
-------------------------
Pradžioje sukure Dievas dangu ir žeme.
Ir pasake Dievas: tebunie šviesa. Ir patapo šviesa. Ir pasake Jis, kad tai yra
gerai.
Ir sukure Dievas žmogu pagal savo atvaizda. Ir pasake Jis, kad tai yra gerai.
Ir sukure Dievas moteri. Pasižiurejo Jis i ja ir tare:
".. nieko, ji pasidažys"...
-------------------------
Ieškau išejimo iš Internet'o.....
-------------------------
- Klausyk, kaimynka, tavo vyras kartais per sapnus nekalba ?? Mano tai
užsikimšti negali - nu, tiesiog siaubas !!
- Ne, maniškis nekalba. Tik šypsosi ....... svolocius...
-------------------------
Auksine vestuviu sukaktis.
- Motin, tu man buvai neištikima ?
- Taip, tris kartus.
- Kada gi pirma karta ?
- Pameni, banke niekas tau nenorejo suteikti paskolos. O po kurio laiko atejo i
namus pats banko direktorius ir asmeniškai iteike pinigus ?
-Taip, atsimenu, motin. Jei nebutume gave tos paskolos - vis dar gyventume vieno
kambario bute. Gerai, aciu tai už tai. O kada antra karta ?
- Pameni, tau skubiai reikejo daryti operacija, o laisvu, aukšto lygio chirurgu
nebuvo ? O po to atejo žinomas profesorius ir personaliai paeme i rankas
skalpeli ?
- Pamenu, motin, pamenu. Tu man tiesiog išgelbejai gyvybe.. O kada trecia karta?
- Pameni, tu dalyvavai rinkimuose ir tau truko 49 balsu ?......
-------------------------
Vyro ir žmonos dialogas. Žmona:
- Petrai, a, Petrai. Einam meile užsiimsim...
- Tuoj, tuoj. Tu eik, pradek, aš už minutes ateisiu... :))))
-------------------------
Trys muitininkai bando nuspresti kokia dovana padyvanomi savo draugui (tai pat
muitininkui). Pirmas:
- Gal jam 600 mersa ??
- Eik, tu, jau praeitais metais dovanojom...
- Gal vila kanaruose ??
- Eeee, jau turi....
- Va !!! Sugalvojau: gal leidžiame jam pabudeti kiaura para ??
Kiti:
- Tu ka, išprotejai ?!?!?!? TOKIOS brangios dovanos dovanoti negalima
!!!!!.......
-------------------------
Laukiniai vakarai. Bare sedi trys jaunuoliai ie apie kažka kalbasi. Netrukus
ieina senas koubojus prieina prie baro ir užsisako viskio. Po kurio laiko
prieina prie vaikinu ir drebia vienam iš ju:
- Aš p.... tavo motina !!!!
Iš vaikinu puses jokios reakcijos. Kaubojus grižta prie baro... Po kurio laiko
vel prieina prie trijules:
- Aš p... tavo motina per šikna !!!!!
Vel jokios reakcijos. Kaubojus, nieko nepešes, grižta prie baro. Po keliu
taureliu vel juda prie trijules:
- Tavo motina man ciulpe !!!!!
Atsisuka pats stambiausias iš triju, idemiai pasižiuri i kauboju:
- Tu girtas, Tevai..... Einam geriau namo. :)))
-------------------------
Nutare vyrukas paskutines viengungio dienas praleisti žaisdamas futbola ir
neužilgo gavo su kamuoliu tiesiai i ..... Nuejo pas gydytoja. Ten ji apžiurejo,
užklijavo, sutvarste... Sekancia diena vestuves.... Atejo ir povedybines nakties
metas. Išeina iš vonios jaunoji, visa švytinti, pasipuošusi, laiminga:
- Tai, ka dabar gausi - nieks dar neliete !
Vyrukas (nusiimdamas kelnes):
- Na, ka jau cia... Mano dar apskritai neišpakuotas.....
-------------------------
Guli suzadetiniai lovoje. Zmona:
- Tau gera ?
Vyras (pasitikinciu balsu):
- Man - gera !
Zmona (susimasciusi ir su gailesciu balse):
- Gerai tau ....


This page:




Help/FAQ | Terms | Imprint
Home People Pictures Videos Sites Blogs Chat
Top